وساطة العم او الخال لإقناع الفتاة للزواج

[قانع]

ما شاء الله تبارك الله

فكر شمولي كما تعودناه منك اختي الكريمة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ ذكرت في طرحك " وساطة ومحاولة إقناع " أي أن التصرف مُسالم لايرافقه أي ضغوطات أو تدخل مُجرد إبداء رأي قَد يكون في صالح الفتاة وتجزيه شكرًا مدى الحياة بالضبط تعليقًا : غالبا لايتدخل أقربائي بالأمر ولاتصل لهم هذه الأخبار يفضل هذا وهو من باب اقضوا حوائجكم بالكتمان فالمتقدمين خارج العائلة وقد أظهرنا مُسبقًا أننا نرفض مبدأ القرابة من الدرجة الأولى جميل وذلك لتحسين النسل ولكن إن حدث وأهداني المشورة فذلك الاهتمام مرغوب وأسعد بتصرفِه والله فقد يضفي لي معلومة غابت عني أو تجربة تدعم نصيحته بل وقد تقنعه هي برأيها فيتراجع توافقًا مَع رأيها وتناسبًا لحالِها فليس الجميع سواسية احسنت عموما ردة الفعل تختلف حسب شخصية الفتاة وتوقعها لسبب ودافع الخال أو العم لهذه النصيحة مثلا / في السابق كُنت أتضايق ممن ترفض لأجل الدراسة أو ماشابه مَع أنني درست في الفقه " إذا شعرت المرأة بعدم قدرتها على الموافقه فيحق لها التأجيل والرفض " لكنني كُنت ضد هذه الفِكرة فالنصيب إذا وُجِد بخيرِه قد لا يُعوَض بأفضل منه بعد مُلامستي للواقع تفاجأت أن تخصصي تسبب لي بضغط عظيم وأنا من النوع الذي يحب أن يعطي كل ذي حق حقه حتى لايجد أي ثغره تشعره بالنقص خاصة أننا نرى مشاكل المتزوجين بأن الرجل يفتقد من المرأة تأدية حقوقه الخاصة التقصير حاصل من الجهتين مهما حرص كل واحد منهما فكيف إذا كانت تحمل همًا ومسؤولية أخرى غير مسؤولية المنزل ومسؤولية التربية ومسؤولية الرجل وأهله وإلى آخره لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، والانسان يسعى بين ان يسدد ويقارب والكمال لله وحده لذلك برأيي هُناك حل بسيط لهذه المشكلة وقد يكون مخرجًا لهذه المسألة وهي أن تتم الخِطبَة كـ " حجز " واطمئنان فالرجل إذا شعر أنه يملك زوجه سيصونها بأن يصون نفسَه وَهي كذلك إن شاء الله بل سيحاول جاهدِا أن يبني حتى تنتهي ومن الممكن أن يتم الزواج في آخر ترم إذا أحتاج الاستعجال ، وهناك حلول أخرى خاصة إذا كانت صفات الرجل تابعة لِما أرشدنا إليه الرسول عليه الصلاة والسلام فرفضنا هو رفض الخير بحد ذاتِه .

اهلا وسهلا اخت سعي

حل طرحتيه جميل

وهو من باب قطع الشك باليقين

والاجمل في رأيك هو تحديد وقت الملكة وأن لا يترك الموضوع الى أن تنتهي الفتاه من الدراسة وتاخذ الشهادة التخرج بحسب عذرها وأن مسألة الزواج ممكن يضيع عليها اكمال الدراسة، على الرغم من ان مسألة الدراسة ممكن ان يكون بعد الزواج واريح نفسيا.

تحياتي اليك اخت الكريمة وسعدت بطرحك.

[رنيم سليمان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع جميل وذلك لتحسين النسل قد يكون هذا تفكير واهتمام البعض أمًا أنا فلا أهتم لهذه النقطة كبنود أولى لوجهة اختياري ماجعلني اتخذ هذا القرار " أسباب اجتماعية معروفة " ثُم صحية . التقصير حاصل من الجهتين مهما حرص كل واحد منهما نَعم موجود ولكن هُناك فرق بين التقصير الشديد والتقصير البسيط الذي لايخلو أي انسان مِنه لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، والانسان يسعى بين ان يسدد ويقارب والكمال لله وحده صحيح ومع ذلك فالقُدرات تختلف باختلاف الشخصية وعليهًا يتم رؤية التوافق فهل تأدية المرأة لحقوق الزوج في فترة الدراسة هي ذاتُها إذا كانَت ربة منزل ! بالإضافة " ولنفسك عليكَ حق " فكيف سنجمع بين هؤلاء الثلاثة بسهولة ؟ هي ليست مُستحيلة بل واقعة للكثير ولكن ،، سيطول التوضيح هُنا في رَدي السابق لم أعني الكَمال أبدًا ولكن كما ذكرت " سددوا وقاربوا " وربما شاهدت رَدي من هذا المنظور لأنني كما ذكرت أهتم بسد الثغرات حتى لانُحوج إلى مانراه في هذه الأيام بصفة خاصة . والاجمل في رأيك هو تحديد وقت الملكة وأن لا يترك الموضوع الى أن تنتهي الفتاه من الدراسة وتاخذ الشهادة التخرج بحسب عذرها وأن مسألة الزواج ممكن يضيع عليها اكمال الدراسة، على الرغم من ان مسألة الدراسة ممكن ان يكون بعد الزواج واريح نفسيا.

بارك الله فيك

ربُما لا أتفق معك فيما لُوِنَ بالأحمر



وذلك لأسباب عِدة ، مِنها :

كثير من الأحيان يكون في الاتفاق أن تُكمل الزوجة الدراسة

وبعد الزواج يرفض الزوج هِذه الفكرة مانعًا زوجته من المُتابعة فتُسَلِم نفسهًا للأمر الواقع

ومنهن من يحدثن مشكلة فتتسع إلى أن تُصبح منازعات وقد تصل إلى خلافات شديدة " وقَد حدثتْ "


الثانية /


عندما تكمل الزوجة الدراسة بَعد الزواج بفترة يكون الرجل قد اعتاد في البداية

إلى تفرغ شِبه كُلي من الزوجة لَه وربما أعجبتْه بعض المسؤوليات التي توَلَتها وهي متفرغة

ويتوقع مِنها المُتابعة خِلال فترة الدراسة فلا يتقبل نَمط التغيير ويظنه تغير سلبي من ذات الشخص

وليس لظرف طَبيعي ومُتوَقَع


ولاننسى كما للقدرات نَظرة فأيضًا لمجال التخصص دور بين السهولة والصعوبة


أنا أعلم أنَ هُناك من الرجال من هُم على ثقافة عالية

ويُجيدون التفهم والتعامل مع المواقف مُرفقين التقدير في سلوكهم

ولكنها لاتضمن مِن أيِ صنف الرجال هُو فالحَذر واجب


أن نَسلَم من أمرِ ونتأذى بشئِ آخر أفضل من الأذى بالأمرين كاملين

" أظنك قد فهمت ما أرمي إليه "


لذلك كما ذكرت الحل الوسط بين هذه الأمور هي الخطبة في البداية

والملكة في المُنتصف ثم الزواج في النهاية " مثلا بآخر ترم لَها "

فتجمع بين فرحة الزواج والتخرَج مَعًا ويجد هو وَهي الوقت الكافي لبناء النفس استعدادًا لهذه الحياة .

[قانع]

اهلا باختنا سعي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ جميل وذلك لتحسين النسل قد يكون هذا تفكير واهتمام البعض أمًا أنا فلا أهتم لهذه النقطة كبنود أولى لوجهة اختياري ماجعلني اتخذ هذا القرار " أسباب اجتماعية معروفة " ثُم صحية . اتفق معاك التقصير حاصل من الجهتين مهما حرص كل واحد منهما نَعم موجود ولكن هُناك فرق بين التقصير الشديد والتقصير البسيط الذي لايخلو أي انسان مِنه نفترض ان يكون هناك تقصير بسيط وهو الغالب لأن التقصير الشديد هذا يعني امور كثيرة وأن هناك عدم رغبة للتعاون بين الطرفين في محاولة التضحية لأجل الآخر. لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، والانسان يسعى بين ان يسدد ويقارب والكمال لله وحده صحيح ومع ذلك فالقُدرات تختلف باختلاف الشخصية وعليهًا يتم رؤية التوافق فهل تأدية المرأة لحقوق الزوج في فترة الدراسة هي ذاتُها إذا كانَت ربة منزل ! بالإضافة " ولنفسك عليكَ حق " فكيف سنجمع بين هؤلاء الثلاثة بسهولة ؟ هي ليست مُستحيلة بل واقعة للكثير ولكن ،، سيطول التوضيح هُنا اختي اتفهم شعورك بالمسئولية وفي نفس الوقت إذا نظرنا للحياة الزوجية العملية، ألا يمكن من تقسيم الاوقات؟ حسنا، أذا نظرنا ان الزوجين في بداية زواجهما ماهي المهام والمسئوليات التي تكون على الزوجة؟ خصوصا انه فقط شخصين ولم يأتي الأولاد بعد. يعني شغل البيت سيكون خفيفا، وغالبا تكون شقة صغيرة. ومن طبع الزوج ان يكون غالب وقته خارج المنزل غير وقت الدوام ألا يمكن للزوجة ان ترتب نفسها ووقتها في هذه الحالة. كم من وقت فراغ سيكون لديها؟ كيف تستفيد منه؟ في رَدي السابق لم أعني الكَمال أبدًا ولكن كما ذكرت " سددوا وقاربوا " وربما شاهدت رَدي من هذا المنظور لأنني كما ذكرت أهتم بسد الثغرات حتى لانُحوج إلى مانراه في هذه الأيام بصفة خاصة . الانسان دائما يتفائل بالخير ليجده ولا يمكن ان اقيس حياة غيري وأقول انني سأمر عليه الحذر مطلوب في الامور الاساسية والرئيسية والتي ممكن بسببها تكون مشكلة زوجية كبيرة. والاجمل في رأيك هو تحديد وقت الملكة وأن لا يترك الموضوع الى أن تنتهي الفتاه من الدراسة وتاخذ الشهادة التخرج بحسب عذرها وأن مسألة الزواج ممكن يضيع عليها اكمال الدراسة، على الرغم من ان مسألة الدراسة ممكن ان يكون بعد الزواج واريح نفسيا. بارك الله فيك وبارك الله فيك اختي ربُما لا أتفق معك فيمالُوِنَ بالأحمر لك الحرية في هذا، ومن حقك وذلك لأسباب عِدة ، مِنها : كثير من الأحيانيكون في الاتفاق أن تُكمل الزوجة الدراسة وبعد الزواج يرفض الزوج هِذهالفكرة مانعًا زوجته من المُتابعة فتُسَلِم نفسهًا للأمر الواقع ومنهن منيحدثن مشكلة فتتسع إلى أن تُصبح منازعات وقد تصل إلى خلافات شديدة " وقَد حدثتْ " الثانية / عندما تكمل الزوجة الدراسة بَعد الزواج بفترةيكون الرجل قد اعتاد في البداية إلى تفرغ شِبه كُلي من الزوجة لَه وربماأعجبتْه بعض المسؤوليات التي توَلَتها وهي متفرغة ويتوقع مِنها المُتابعةخِلال فترة الدراسة فلا يتقبل نَمط التغيير ويظنه تغير سلبي من ذاتالشخص وليسلظرف طَبيعي ومُتوَقَع ولاننسى كما للقدرات نَظرةفأيضًا لمجال التخصص دور بين السهولة والصعوبة أنا أعلم أنَ هُناك منالرجال من هُم على ثقافة عالية ويُجيدون التفهم والتعامل مع المواقف مُرفقينالتقدير في سلوكهم ولكنها لاتضمن مِن أيِ صنف الرجال هُو فالحَذر واجب أن نَسلَم من أمرِ ونتأذى بشئِ آخر أفضل من الأذى بالأمرينكاملين " أظنك قد فهمت ما أرمي إليه " حقيقة لذلك كما ذكرت الحل الوسطبين هذه الأمور هي الخطبة في البداية والملكة في المُنتصف ثم الزواج فيالنهاية " مثلا بآخر ترم لَها " فتجمع بين فرحة الزواج والتخرَج مَعًا ويجدهو وَهي الوقت الكافي لبناء النفس استعدادًا لهذه الحياة . [/b][/font]

حسنا، جميل اختي

والأجمل ان تعليقك هو من واقع تجارب الغير وهذا ما يجعل الحوار منطقيا اكثر

والخص ما قلتيه في نقاط حتى تتضح الصورة:

الاهتمام بالدراسة والشعور برغبة الاكمال يجعل الفتاة ان تحجم عن فكرة الزواج وذلك لأمرين:

- خشية عدم الاستطاعة والتوفيق بين مهام المنزل والزوج والدراسة
- خشية عدم إكمالها للدراسة والتخرج يفوت عليها فرصة التحصيل العلمي، فضلا ان يكون هناك رغبة للوظيفة.

الحذر من الزوج لاحتمال عدم السماح للفتاه بأن تكمل دراستها. وهذا يرجع الى أمرين:

- بأن يكون هناك نقص في الاهتمام منها له.
- عدم تقدير الزوج بأهمية التحصيل العلمي لزوجته. وان هذا ليست من أولوياته. الأمر الذي يجعل الزوجة ان تسبب له مشاكل كبيرة بسبب هذا الشيء.
- عدم رغبة الزوج ان تكون زوجته بنفس المستوى العلمي تبعه وذلك تحاشيا ان تتعالى عليه.

وأنا من خلال مشاهدتي لشخصين من الشباب، تم زفاف فتاتين لهما وماهي إلا فترة بسيطة من زواجهما ( حتى رجعت زوجتيهما لإكمال الدراسة) الشباب في الشرقية والفتيات في الغربية يعني هناك بعدا للمكان. ويعني هذا هناك تحمل من الشابين والصبر على ذلك.

فـ هنا يكمن سؤال واتمنى من الجميع التجاوب والاجابة عليه حتى نخرج بصورة واقعية :

هل ترغب ان زوجتك تكمل دراستها بعد الزواج؟ أرجو ذكر الاسباب في حالة الرفض او القبول

تحياتي اليك اختي

[رنيم سليمان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع اهلا باختنا سعي حياك الله . الانسان دائما يتفائل بالخير ليجده ولا يمكن ان اقيس حياة غيري وأقول انني سأمر عليه الحذر مطلوب في الامور الاساسية والرئيسية والتي ممكن بسببها تكون مشكلة زوجية كبيرة. صحيح التفاؤل مصطلح مُضيء ومَرغوب لا يَمنع الأخذ بالأسباب تأكد أنني لا أبني أفكاري وحديثي على تجربة أو اثنين أو ثلاثة أو حتى خمسة أنا أشاهد بمنظور الغالبية والعمومية لم أحدد مروري بهذه المشكلة أو غيري سَلمنا الله ولكن كُل ما أعنيه الأخذ بالأسباب خاصة مَع ما ينتشر في هذا الزَمان . اختي اتفهم شعورك بالمسئولية وفي نفس الوقت إذا نظرنا للحياة الزوجية العملية، ألا يمكن من تقسيم الاوقات؟ حسنا، أذا نظرنا ان الزوجين في بداية زواجهما ماهي المهام والمسئوليات التي تكون على الزوجة؟ خصوصا انه فقط شخصين ولم يأتي الأولاد بعد. يعني شغل البيت سيكون خفيفا، وغالبا تكون شقة صغيرة. ومن طبع الزوج ان يكون غالب وقته خارج المنزل غير وقت الدوام ألا يمكن للزوجة ان ترتب نفسها ووقتها في هذه الحالة. كم من وقت فراغ سيكون لديها؟ كيف تستفيد منه؟ أنتَ الآن حكمت على فئة بقولك " غالبية الأزواج يكونوا خارج المنزل غير وقت الدوام " رُبما ولكنني لا أراه غالبًا فالتجارب التي أسمعها وأشاهدها بإحصائياتها في الواقع من بيئتي وفي خارجها يكون تفرغ الزوجه فترة الصباح فقط وإذا تفرغت في باقي الأوقات فلايشترط أن تكون دائمة وأنا لا أقصد تفرغها للزوج بذاتِه ولكن حتى لأهله أو لبقية الأمور الخاصة . سأتبع افتراضك : يذهب الرجل إلى العمل ثم يعود الساعه 2 أو 4،5 وذلك يعتمد على ماهية الوظيفة دوام الزوجة إلى الساعة 2 مثلا نفس موعد زوجها إذا قَد يسبقها إلى المنزل " وهذا بالنسبه لي غير مُرضي خاصة لشعور الزوج " سَتعُود مُنهَكة بالتالي قَد يُشترى الغداء من الخارج أو تَعده الخادمه وهُنا نقطة سلبية فوجود الخادمه ببداية الحياة الزوجية وقبل الولاده " صعبة جِدًا " وإن افترضنا أنها حاوَلت المُتابعة ومن الباب إلى المَطبخ وانتهت في الساعه الـ4 هذا إذا كانت عودته من الدوام 2 أمًا إذا كانت 4 ... !! انتهت الزوجة وغفت قليلا بعد صلاة المغرب ، أمًا بعد صلاة العشاء قد تكون مَعزومة في منزل أهل زوجها أو قد تذهب مَع زوجها إلى العشاء أو أو أو ،، حَسنا متى ستعد بحوثاتِها متى ستقوم بواجباتِها اليومية والتي قَد تطول متى ستتفرغ لِشؤونها الخاصة متى ستجد الوقت للتزين ووو ... ! بالإضافة إلى أن الحمل قد يكون من الأسابيع الأولى فتزيد حالة الزوجة سوءًا المسألة ليست يسيرة أنا " آنسة " عندما أعود إلى المنزل في بعض الأحيان أقوم بآداء الأعمال من طبخ أو تنظيفات لا أنتهي إلا على أذان المغرب ومِن بعدها صداع رَهيب يمنعني من الغفوة وبعد العشاء القليل من الوقت لواجباتي الخاصة وهذه المدة لاتكفيني بين البحوثات والعروض والامتحانات والزيارات الميدانية وووو وبقية الحقوق قاربت الضياع ولا أنسى أن الضغوط تورث ضيقة قد ينتج عنها انفجارًا يتأذى منها الطرف الآخر فلماذا نحوج أنفسنا لكل ماذكر أعلاه وهُناك وسائل كثيرة لتعويض هذه الرغبة الفطرية كما ذكرتها بالخطوات السابقة مُشاهدادتنا وتصوراتنا لاتٌقارن بالعملية الفعلية . لذلك كانت وجهة نَظري في هذا الموضوع " الضِد " حسنا، جميل اختي والأجمل ان تعليقك هو من واقع تجارب الغير وهذا ما يجعل الحوار منطقيا اكثر والخص ما قلتيه في نقاط حتى تتضح الصورة: الاهتمام بالدراسة والشعور برغبة الاكمال يجعل الفتاة ان تحجم عن فكرة الزواج وذلك لأمرين: - خشية عدم الاستطاعة والتوفيق بين مهام المنزل والزوج والدراسة - خشية عدم إكمالها للدراسة والتخرج يفوت عليها فرصة التحصيل العلمي، فضلا ان يكون هناك رغبة للوظيفة. الحذر من الزوج لاحتمال عدم السماح للفتاه بأن تكمل دراستها. وهذا يرجع الى أمرين: - بأن يكون هناك نقص في الاهتمام منها له. - عدم تقدير الزوج بأهمية التحصيل العلمي لزوجته. وان هذا ليست من أولوياته. الأمر الذي يجعل الزوجة ان تسبب له مشاكل كبيرة بسبب هذا الشيء. - عدم رغبة الزوج ان تكون زوجته بنفس المستوى العلمي تبعه وذلك تحاشيا ان تتعالى عليه. وأنا من خلال مشاهدتي لشخصين من الشباب، تم زفاف فتاتين لهما وماهي إلا فترة بسيطة من زواجهما ( حتى رجعت زوجتيهما لإكمال الدراسة) الشباب في الشرقية والفتيات في الغربية يعني هناك بعدا للمكان. ويعني هذا هناك تحمل من الشابين والصبر على ذلك. فـ هنا يكمن سؤال واتمنى من الجميع التجاوب والاجابة عليه حتى نخرج بصورة واقعية : هل ترغب ان زوجتك تكمل دراستها بعد الزواج؟ أرجو ذكر الاسباب في حالة الرفض او القبول تحياتي اليك اختي

كلا الفئتين موجوده وأقرب مثال زوجات أعمامي ، أكملن الدراسة الأولى " مُباشرةَ " والثانية بعد سنة من الزاوج

أظن أن سؤالك موجه للجنس الآخر

نفع الله بك وعذرا على الإطالة .

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ حياك الله . وحياك الله اختنا سعي صحيح التفاؤل مصطلح مُضيء ومَرغوب لا يَمنع الأخذ بالأسباب تأكد أنني لا أبني أفكاري وحديثي على تجربة أو اثنين أو ثلاثة أو حتى خمسة أنا أشاهد بمنظور الغالبية والعمومية لم أحدد مروري بهذه المشكلة أو غيري سَلمنا الله ولكن كُل ما أعنيه الأخذ بالأسباب خاصة مَع ما ينتشر في هذا الزَمان . لم افهم ما هي الاسباب التي تنتشر في هذا الزمان ويمنع اكمال دراسة البنت. خاصة اذا اخذنا في الاعتبار ان هذه الاسباب ممكن ان تكون نسبة وتناسب أنتَ الآن حكمت على فئة بقولك " غالبية الأزواج يكونوا خارج المنزل غير وقت الدوام " رُبما ولكنني لا أراه غالبًا فالتجارب التي أسمعها وأشاهدها بإحصائياتها في الواقع من بيئتي وفي خارجها حسنا وانا اتحدث عن اشياء منطقية، بمعنى ان الرجل اقل حاجة يكون خارج البيت ساعة الى ساعتين، وذلك لما تقتضيه اسباب خروجه من البيت. يكون تفرغ الزوجه فترة الصباح فقط وإذا تفرغت في باقي الأوقات فلايشترط أن تكون دائمة وأنا لا أقصد تفرغها للزوج بذاتِه ولكن حتى لأهله أو لبقية الأمور الخاصة . بالنسبة للتفرغ لأهله فهذا يعتمد على اهله، هل هم بحاجة الى مساعدتك لهم، حيث انك لست مجبورة على ذلك. ما لم تكن الظروف ملحة لمساعدتك لهم. وكذلك بالنسبة للأمور الخاصة هل هي يومية؟ وهل جميع الفتيات يمرن بنفس الظروف الخاصة هذه؟ سأتبع افتراضك : على الرحب والسعة يذهب الرجل إلى العمل ثم يعود الساعه 2 أو 4،5 وذلك يعتمد على ماهية الوظيفة تمام دوام الزوجة إلى الساعة 2 مثلا نفس موعد زوجها تمام لكن انتي تقصدي هنا الزوجة تكون موظفة ام طالبة؟ فإذا كانت طالبة في الكلية، هل هي كل يوم يكون عندها محاظرات؟ إذا افترضنا انها ستكمل دراستها بعد الزواج ، يكون عليها ان ترتب جدولها الدراسي بحيث ان لا يتسبب ضغوطات عليها وان لا يكون الجدول الدراسي مضغوطا. بحيث ان يكون هناك ايام فراغ، وهذا يجعلها الفترة الصباحية فاضية وتتفرغ لأعمال الدراسة والمذاكرة والبحوث اذا تطلب ذلك. إذا قَد يسبقها إلى المنزل " وهذا بالنسبه لي غير مُرضي خاصة لشعور الزوج " اشكر تقديرك للمسئولية ومراعاة الشعور سَتعُود مُنهَكة بالتالي قَد يُشترى الغداء من الخارج أو تَعده الخادمه وبالمقابل هو ايضا ان كان يريدك ان تكملي الجامعة سوف يصبر ويضحي من اجل ان تتخرجي وهُنا نقطة سلبية فوجود الخادمه ببداية الحياة الزوجية وقبل الولاده " صعبة جِدًا " الموضوع اسهل من ما تتصوري ومع ترتيب الوقت وتنظيمه سوف يكون الوضع سهلا ولذلك من الاساس لا داعي لوجود الخادمة، . بشرط اذا كان هو مقتنع وراضي بأن تكملي دراستك وصبر وضحى. وإن افترضنا أنها حاوَلت المُتابعة ومن الباب إلى المَطبخ وانتهت في الساعه الـ4 هذا إذا كانت عودته من الدوام 2 أمًا إذا كانت 4 ... !! كلامي السابق في تنظيم الجدول يساعد على تخفيف هذه الضغوطات. انتهت الزوجة وغفت قليلا بعد صلاة المغرب ، جميل، أمًا بعد صلاة العشاء قد تكون مَعزومة في منزل أهل زوجها أو قد تذهب مَع زوجها إلى العشاء أو أو أو ،، هل هذه العزائم كل يوم؟؟ و أو أو أو..كما هو مذكور في سطورك، هذه اعذار واحتمالات تتوقعها، فلماذا تصعب على نفسها بوضع عقبات واعذار قد تحصل او لا تحصل، كل اسرة ممكن تسير حياتها وفق مصالحها وان لا تجعل الاعذار هي التي تسيطر على اهدافها. حَسنا متى ستعد بحوثاتِها متى ستقوم بواجباتِها اليومية والتي قَد تطول متى ستتفرغ لِشؤونها الخاصة متى ستجد الوقت للتزين ووو ... ! لا اريد ان اقلل من اهمية هذه النقاط ولكن ممكن يكون هذه بتنظيم الوقت ولا اعتقد انه سيكون كل يوم بالإضافة إلى أن الحمل قد يكون من الأسابيع الأولى فتزيد حالة الزوجة سوءًا. ما هي المشكلة؟ التعب سيكون اول شهرين وبعد كذا ح يخف التعب، وإذا لزم الامر تاجيل الترم. المسألة ليست يسيرة أنا " آنسة " عندما أعود إلى المنزل في بعض الأحيان أقوم بآداء الأعمال من طبخ أو تنظيفات لا أنتهي إلا على أذان المغرب ومِن بعدها صداع رَهيب يمنعني من الغفوة وبعد العشاء القليل من الوقت لواجباتي الخاصة وهذه المدة لاتكفيني جميل، انت هنا اعمالك في منزل اهلك لكن الوضع يختلف عندما تكوني في بيت الزوجية، كثير من الاعمال سوف يخف عليك كثيرا، بمعنى ان يكون عليك فقط ربع ما تقومين به في بيت اهلك. الآمر الذي يساعدك على انهائها سريعا وتتفرغي اكثر لأعمالك هذه: بين البحوثات والعروض والامتحانات والزيارات الميدانية وووو وبقية الحقوق قاربت الضياع ولا أنسى أن الضغوط تورث ضيقة قد ينتج عنها انفجارًا يتأذى منها الطرف الآخر فلماذا نحوج أنفسنا لكل ماذكر أعلاه حقيقة بتنظيم الوقت وعمل جدول مناسب والبدء بما هو اهم سوف يساعد كثيرا على انجازات اعمال كثيرة. وهُناك وسائل كثيرة لتعويض هذه الرغبة الفطرية كما ذكرتها بالخطوات السابقة نعم خطوات مطلوبة، ولكن اذا اعطى الموضوع اكبر من حجمه، ولأسباب قد لا تكون قطعيا، أفلا تكون الفتاة ظلمت نفسها. مُشاهدادتنا وتصوراتنا لاتٌقارن بالعملية الفعلية . لم افهم ما المقصود من هذه العبارة لذلك كانت وجهة نَظري في هذا الموضوع " الضِد " كل فتاة ولها رأيها .

كثير من الامور تهون إذا كانت هناك تحمل وصبر من الزوجين
إذا كان الزوج مقدرا للتعليم فإنه يضحي ويصبر على اشياء كثيرة وبمعاونته لها ستنحل مشاكل كثيرة
تنظيم الوقت مطلوب
المسئولية الزوجية خصوصا اول سنتين ليست كثيرة.
صحيح ان في بداية الزواج ستكون هناك رغبة بأن يكونا مع بعض ولا ينشغل احد الزوجين عن الاخر، ولكن سرعان ما تبدأ هذه الرغبة تخف تدريجيا. فما ان تنقضي اشهر قليلة حتى يبدوا الامر طبيعيا. ويبدأ الزوج يفكر بمصالح مستقبلية اخرى. وينشغل تدريجيا عن زوجته، الأمر الذي تشعر الزوجه معه فراغا كبيرا، الأمر تجد فيه الوقت لإكمال دراستها وبنفسية طيبة جدا.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ كلا الفئتين موجوده وأقرب مثال زوجات أعمامي ، أكملن الدراسة الأولى " مُباشرةَ " والثانية بعد سنة من الزاوج حسنا، جميل وهذا يؤكد انه ليست هناك صعوبة في اكمال الدراسة. أظن أن سؤالك موجه للجنس الآخر نعم، نفع الله بك وعذرا على الإطالة .

اشكرك كل الشكر اختي على تجاوبك

تحياتي اليك

[رنيم سليمان]

لم افهم ما هي الاسباب التي تنتشر في هذا الزمان ويمنع اكمال دراسة البنت.

خاصة اذا اخذنا في الاعتبار ان هذه الاسباب ممكن ان تكون نسبة وتناسب


لم أقصد بشأن إكمال الدراسة

لا بأس رُبما لأنني تشعبت كثيرًا .


بالنسبة للتفرغ لأهله فهذا يعتمد على اهله، هل هم بحاجة الى مساعدتك لهم، حيث انك لست مجبورة على ذلك. ما لم تكن الظروف ملحة لمساعدتك لهم. وكذلك بالنسبة للأمور الخاصة هل هي يومية؟ وهل جميع الفتيات يمرن بنفس الظروف الخاصة هذه؟


لم أقصد أيضًا العمل لدى أهل الزوج ، بالطبع لا !

أنا أعني زيارتهم ، مناسباتهم ، رغباتهم ، وما إلى ذلك " إذا كانوا في نفس العمارة "


أمًا بالنسبة للأمور الخاصة منها هُناك اليومي وهناك الأسبوعي والشهري

لذلك ذكرت سابقًا " يختلف القرار من فتاة لفتاة فهناك بنود عدة إذا تواجدت يعتمد على أساسها القرار "

وأنا لا أتحدث عن الأمور الخاصة لذاتِها بَل لزوجها أيضًا فلم نصل بعد إلى الذات



لكن انتي تقصدي هنا الزوجة تكون موظفة ام طالبة؟

فإذا كانت طالبة في الكلية، هل هي كل يوم يكون عندها محاظرات؟



حديثي هُنا يتعلق بموضوعك وهو الدراسة ،

أنا أعود إلى المنزل الساعة الثالثة إلا رُبع .. في يومين !

وشقيقتي تعود 4 ومع الزحام أحيانا تصل 5 وتِلك تعود 1 ووو ..


مع العلم اختيار المواد وأوقاتها لا تستطيع أن تتحكم فيه الطالبة

فالأوقات تختلف حسب المواد المضافة والمطلوبه للمستوى



وبالمقابل هو ايضا ان كان يريدك ان تكملي الجامعة سوف يصبر ويضحي من اجل ان تتخرجي


من المُفترض وليس كل مفروض واقع لكن نتمنى ولَنا نصيب بإذن الله .





و أو أو أو..كما هو مذكور في سطورك، هذه اعذار واحتمالات تتوقعها، فلماذا تصعب على نفسها بوضع عقبات واعذار قد تحصل او لا تحصل،
كل اسرة ممكن تسير حياتها وفق مصالحها وان لا تجعل الاعذار هي التي تسيطر على اهدافها.


مالذي سأستفيده أنا من هذه الأعذار ؟

عندما ذكرت أو أو فأنا لا أريد الاستطراد فقط بل أعني ما أقول جيدًا .



جميل، انت هنا اعمالك في منزل اهلك
لكن الوضع يختلف عندما تكوني في بيت الزوجية، كثير من الاعمال سوف يخف عليك كثيرا، بمعنى ان يكون عليك فقط ربع ما تقومين به في بيت اهلك. الآمر الذي يساعدك على انهائها سريعا وتتفرغي اكثر لأعمالك هذه:

صحيح

يخف العمل مع قلة العدد ولكن هُناك أعمال بديلة

فأنا في منزلي الآن لا أملك " حقوق زوجِ بأهلِه ومنزله " .


لم افهم ما المقصود من هذه العبارة

يعني " اسأل مجرب ولاتسأل طبيب "


أخ قانع ، أثابك الله

أصبت في أن تنظيم الوقت جيد مع أننا لانستطيع تحكيمه في كُل مره خاصة أن هُناك من يشاركني فيه إلا أن الاتفاق موجود إن شاء ربي

فالتنظيم من ضمن الحلول المُثلى


لا أعارض رأيك وفيه نسبة من الصواب

ولكن مايجب إيضاحه

هو أن هُناك أمور قد تحدث وقد لاتحدث

وحينما نضع الاحتماليات أمام أعيننا ثم نفعل الأسباب خشية من الوقوع في الخطأ

فهذا لا يعني أننا ظلمنا أنفسنا .




كثير من الامور تهون إذا كانت هناك تحمل وصبر من الزوجين
إذا كان الزوج مقدرا للتعليم فإنه يضحي ويصبر على اشياء كثيرة وبمعاونته لها ستنحل مشاكل كثيرة
تنظيم الوقت مطلوب
المسئولية الزوجية خصوصا اول سنتين ليست كثيرة.
صحيح ان في بداية الزواج ستكون هناك رغبة بأن يكونا مع بعض ولا ينشغل احد الزوجين عن الاخر، ولكن سرعان ما تبدأ هذه الرغبة تخف تدريجيا. فما ان تنقضي اشهر قليلة حتى يبدوا الامر طبيعيا. ويبدأ الزوج يفكر بمصالح مستقبلية اخرى. وينشغل تدريجيا عن زوجته، الأمر الذي تشعر الزوجه معه فراغا كبيرا، الأمر تجد فيه الوقت لإكمال دراستها وبنفسية طيبة جدا.

باختصار يا أخ قانع وأقولها بالعامية :

مسألة إن الرجل ممكن يقدر وممكن يضحي وممكن يتحمل

ممكن يزيح ضغوطات زوجته ، كُلها احتماليات

طيب نتفاءل ماقلنا لا بس زي اللي يقول لك اللي يدخنوا فيه منهم أصيبوا بسرطان أو أو

وفي منهم لا بس أنا إن شاء الله من الفئة الثانية !، بمثالي هذا أقصد الفكرة مو حُرمة الشئ طبعًا

تزوجت فلانه بفلان واتفقوا إنهم يتزوجوا ببداية الدراسة ، الزوج ماعجبه الحال بعد ماعايشه

وبدأ يعطي الزوجه اتهامات تقصير وبدأت الزوجه تحس بالضغوط من كل النواحي وهي مازالت عروسة

طبيعي إن الرجل ببداية الزواج أو الملكة ماراح يقول لزوجته ترى انا ماراح أقدرك ، مستحيل !

بالذات في هالزمان صار البعض يدور أي ثغره عشان يروح للحرام ويتحجج بهالثغره

هذا إذا ماكان راح لها برجله بدون أي مُبرر " وياكثرها تصير " !

فليش نحوج نفسنا لهالشئ من البداية ومانتخذ قرارات سليمة

في حال حسيت إني أقدر وتخصصي بسيط أو باقيلي أترام بسيطة

أو طبيعة زوجي في العمل كذا وكذا وشفت إن الأوضاع أنا قادره عليها ليه أمنع الخير

بس أنا أقصد إنه مو مبدأ يعمم على البنات اللي معارضين هالنقطة إنهم يتعذروا

لا والله ماهوا تعذر إلا للي تكون قاصده هالشئ


كلامي ماهو تشاؤم لكننا نحتاج للواقعية شوي وعلى أساسها نربط قراراتنا

أدري سويت دُوشة ، بس الله أعلم بالنوايا والدوافع اللي خلتني أستطرد رغم إني للآن مافصلت بحكم إن بعض الأمور صعب تُذكر هنا

وأنا عارفه لو ذكرتها بالصريح راح تكون حجة الإقناع أقوى : )

[قانع]

[quote=||سَعْي ~;5020441]

لم أقصد أيضًا العمل لدى أهل الزوج ، بالطبع لا !

أنا أعني زيارتهم ، مناسباتهم ، رغباتهم ، وما إلى ذلك " إذا كانوا في نفس العمارة "

وهل هذه الزيارات والمناسبات تكون يومية؟

كل بنت وحسب ظروفها.

أمًا بالنسبة للأمور الخاصة منها هُناك اليومي وهناك الأسبوعي والشهري

حسنا، جميل ، كل فتاة تخطط على حسب ظروفها،

لكن هناك فتيات ليست لديهم زحمة. وبالتالي فرصة الفراغ عندهم اكبر.

لذلك ذكرت سابقًا " يختلف القرار من فتاة لفتاة فهناك بنود عدة إذا تواجدت يعتمد على أساسها القرار "
احسنت، كل فتاة بحسب ظروفها

ويجب على الزوج ان يراعي ظروف الفتاة أو الفتاة تراعي ظروف زوجها

وأنا لا أتحدث عن الأمور الخاصة لذاتِها بَل لزوجها أيضًا فلم نصل بعد إلى الذات

احسنت، كل شخص وله خصوصياته، شاب وفتاة
وهذه الخصوصيات لاتمنع من الدراسة، ما لم تكن هذه الخصوصيات عائقا كبيرا. ولا يمكن لها تنظيم وتنسيق.

بالنسبة للزوج وخصوصياته، غالبا لا يريد الكثير من الزوجة

كل ما في الامر انه يريد ان يرجع المنزل وكل شيء معد بحسب الاتفاق والتفاهم المسبق،

وكما قلت سابقا، الاهتمامات والخصوصيات تكون في بداية الزواج والى اشهر قليلة, فما ان يتعود الطرفان حتى يكون كل منهما قد عرف ماله وما عليه، إضافة الى انه ستبدوا الحياة رتيبة، وبعد كذا يبدأ الزوج بالنظر حوليه وخارج حدود شقته، ويبدأ تفكيره مشغولا عنها تدريجيا. وبالتالي تصبح خصوصيات الزوج سهلة لأن الفتاة تعودت على ذلك وفهمت المطلوب منها.

اهم شيء تفاهم الطرفين من البداية على الدراسة وإدراك الزوج بذلك وتحمل تبعات هذا.

حديثي هُنا يتعلق بموضوعك وهو الدراسة ،

أنا أعود إلى المنزل الساعة الثالثة إلا رُبع .. في يومين !

وشقيقتي تعود 4 ومع الزحام أحيانا تصل 5 وتِلك تعود 1 ووو ..

كل فتاة بحسب ظروفها

والزوج ان رغب في الفتاة ان تكمل فهو يصبر

اكثر ما يجعل الازوج ان يصبروا على زوجاتهم بالدراسة

هي انها تتوظف بعد كذا، وممكن تعينه على مصاريف الحياة الزوجية.

مع العلم اختيار المواد وأوقاتها لا تستطيع أن تتحكم فيه الطالبة

فالأوقات تختلف حسب المواد المضافة والمطلوبه للمستوى

كلام جميل، وحتى نكون منطقيين ايضا لا بد ان نضع في الاعتبار ان المتقدم للشاب على عدة احوال:

إما انه يكون تقدم الشاب للفتاة وهي في اول سنة من الجامعة. في هذه الحالة اتفق معك الدراسة بعد الزواج ستكون صعبة ولكن ليست مستحيلة، وذلك لعدة نقاط:

طول فترة الدراسة التي لا تقل عن اربع سنوات

ضغوطات الجدول اول سنتين، الامر الذي يكون هناك ارباكا كاملا لدى الفتاة في التوفيق بين المنزل والزوج والدراسة،<<< في هذه الحالة اتفق معك بصعوبة الوضع الدراسي
قد لايتحمل الشاب الانشغال الكلي من الزوجة عنه فيكون هناك خيارا آخر،بأن تدرس انتساب

وخلال هذه الفترة ستكون هناك ظروف الحمل والولادة وزيادة المسئوليات مع مرور الزمن الأمر الذي يكون هناك فتورا للهمة بالنسبة للزوجة لإكمال دراستها.<<< على الرغم من ان الشباب اليوم لا يريدون الإنجاب سريعا.

وفي نفس الوقت هذا لايمنع من ان تواصل الزوجة دراستها أو بعد فترة من الزمن وعندما تتحسن الاحوال، تدرس ترم وتأجل ترم << وهذا حاصل عند الكثير، فما ان تمضي فترة من الزمن حتى ترى نفسها انها تخرجت.

وتفاديا لهذه النقاط السابقة: إما ان يصبر المتقدم للفتاة حتى تجتاز الفتاة من دراستها على الاقل 3 سنوات وتكمل الباقي بعد فترة الزواج. او انه لا يصبر فيذهب لفتاة اخرى.

هذه حالة اولى

الحالة الثانية:

ان يتقدم لها الشاب والفتاة لم يتبق لها إلا القليل من الفصول الدراسية كأن يكون سنة ونصف، فهذا امره سهل جدا، بحيث ان سنوات الدراسة للفصول الاخيرة ممكن ان يكون هناك تحكما بها لوضع جدول دراسي مناسب للفترة الزوجية.
وهذا ادعى للزوج ان يصبر، ويتحمل ، خصوصا اذا كان هناك تأملا ان تتوظف الفتاة. فهنا لربما ساعدته على الظروف المعيشية

من المُفترض وليس كل مفروض واقع لكن نتمنى ولَنا نصيب بإذن الله .

كل يبني بحسب ظروفه ، ويعمل بالاسباب والتوفيق من رب العالمين.

صحيح

يخف العمل مع قلة العدد ولكن هُناك أعمال بديلة

فأنا في منزلي الآن لا أملك " حقوق زوجِ بأهلِه ومنزله " .

ايضا عملك في منزل اهلك اليس هو من حقوق اهلك عليك بأن تساعديهم في المنزل ، نفس العمل الذي هناك سينتقل اليك.

بغض النظر عن فكرة " حقوق " فهي في جميع الاحوال اعمال تنجز ويحتاج الى تنسيق وتنظيم الاوقات.

أخ قانع ، أثابك الله

واثابك الله اختنا سعي

أصبت في أن تنظيم الوقت جيد مع أننا لانستطيع تحكيمه في كُل مره خاصة أن هُناك من يشاركني فيه إلا أن الاتفاق موجود إن شاء ربي

فالتنظيم من ضمن الحلول المُثلى

ومن هنا كنت اقول التنظيم مطلوب والكمال بيدالله، اهم شيء الاتفاق والتنظيم وتحمل تبعات الموضوع.

لا أعارض رأيك وفيه نسبة من الصواب

ولكن مايجب إيضاحه

هو أن هُناك أمور قد تحدث وقد لاتحدث

وحينما نضع الاحتماليات أمام أعيننا ثم نفعل الأسباب خشية من الوقوع في الخطأ

فهذا لا يعني أننا ظلمنا أنفسنا.

كلامك صحيح ايضا.

ونحن الآن نتناقش في امور اساسية واضحة، وان الفتاة قد وضعت لديها خطة إكمال الدراسة وهذه بالنسبة لها يعتبر من الخطوط العريضة الرئيسية عندما يتقدم لها شاب بأن تشترط عليه هذا الأمر. بمعنى اصبحت من ضمن الشروط الاخرى للفتاة، وبناء عليه يكون القبول او الرفض لهذا الامر من قبل الشاب.

وبهذه الطريقة اصبحت الامور واضحة لأن الاهداف واضحة ايضا
و اذا كانت الفتاة تنظر الى ان أمر الدراسة ممكن حدوثه بعد الزواج لكن لا تضمن بعد ذلك ما الذي يحدث، فهذه امور بحسب ظروف كل زوجين وحسب الامكانات والاسباب التي تساعد على اتمام الدراسة، كل زوجين ولهم ظروفهم. أهم حاجة الاتفاق.

باختصار يا أخ قانع وأقولها بالعامية :

كلي اذان صاغية وان كانت بالفصحى

مسألة إن الرجل ممكن يقدر وممكن يضحي وممكن يتحمل

ممكن يزيح ضغوطات زوجته ، كُلها احتماليات

طيب نتفاءل ماقلنا لا بس زي اللي يقول لك اللي يدخنوا فيه منهم أصيبوا بسرطان أو أو

وفي منهم لا بس أنا إن شاء الله من الفئة الثانية !، بمثالي هذا أقصد الفكرة مو حُرمة الشئ طبعًا

تزوجت فلانه بفلان واتفقوا إنهم يتزوجوا ببداية الدراسة ، الزوج ماعجبه الحال بعد ماعايشه

وبدأ يعطي الزوجه اتهامات تقصير وبدأت الزوجه تحس بالضغوط من كل النواحي وهي مازالت عروسة

طبيعي إن الرجل ببداية الزواج أو الملكة ماراح يقول لزوجته ترى انا ماراح أقدرك ، مستحيل !

بالذات في هالزمان صار البعض يدور أي ثغره عشان يروح للحرام ويتحجج بهالثغره

لمثل هذه الظروف وان الزوج لا يقدر زوجته ولا يصبر على تقصيرها، فضلا أن الظروف التي تمر بها الزوجة او الزوج لا بد ان يفهم كل منهما الآخر
فمن هنا كان دور أنشاء اللجنة العليا لإصلاح ذات البين
فمن هنا ايضا ظهرت فكرة الدورات التثقيفية للأزواج حتى يتفهموا بعضهم ويقرأو أفكار بعض
فمن هنا ايضا ظهرت الكتب والمؤلفات بهذا الخصوص

إذا فما الذي استفدناه من هذه الكتب والثقافة التي نحن فيها. إذا جعل كل واحد يرمي التقصير على الاخر.

اختي فكرة الزواج اسمى وارقى من ان الشاب يكون كل همه إشباع فطرته

الزواج مسئوليات ولن تتحقق هذه المسئوليات إذا لم يكن هناك تفاهم واتفاق

اين روح التعاون بين الزوجين لماذا لا يضحي احدهم للآخر،

فإذا حصل أي قصور من الزوجة وكان ذلك بسبب الدراسة، ممكن يتحول الدراسة الى انتساب ،

بالاضافة الى ان هناك امور لابد ان يراعيها الزوج تجاه زوجته ويصبر عليها

هذه من ناحية

الناحية الاخرى

كون الزوج يفكر ان يذهب للحرام بسبب تقصير زوجته،

فهناك ازواج يذهبون للحرام ، دون ان تقصر عليهم زوجاتهم.

الأسباب كثيرة في عملية اتخاذ الزوج هذا المنحنى الخطير ، وليست سبب واحد الزمن هذه كثرة الاغرائات والفتن ووسائل الاتصال صارت اسهل

ولكن الفكرة هي مبادئ الشخص نفسه، كيف عليه ان لا ينجر وراء الفتن.

هذا إذا ماكان راح لها برجله بدون أي مُبرر " وياكثرها تصير " !

وكان هذه الجملة اصبحت شائعة

ليس مبررا ان يذهب مهما كان من تقصير للزوجة

كما انه وكما قلت سابقا التقصير اليسير هذا موجود في الزوجين
التقصير الشديد هذا يعني انه هناك سوء تفاهم بين الزوجين ولايوجد هناك تفاهم وتحمل وتنازل بين الطرفين الامر الذي يعكر معه صفو الانس والسكن مع بعض

فليش نحوج نفسنا لهالشئ من البداية ومانتخذ قرارات سليمة
في حال حسيت إني أقدر وتخصصي بسيط أو باقيلي أترام بسيطة

أو طبيعة زوجي في العمل كذا وكذا وشفت إن الأوضاع أنا قادره عليها ليه أمنع الخير

بس أنا أقصد إنه مو مبدأ يعمم على البنات اللي معارضين هالنقطة إنهم يتعذروا

لا والله ماهوا تعذر إلا للي تكون قاصده هالشئ

رأي حكيم ونفع الله بك

كلامي ماهو تشاؤم لكننا نحتاج للواقعية شوي وعلى أساسها نربط قراراتنا

ليس تشاؤم ولكن فيه مبالغة قليلا
وانا اعذركن حقيقة لأن الأمر ليس بيدكن.

أدري سويت دُوشة ، بس الله أعلم بالنوايا والدوافع اللي خلتني أستطرد رغم إني للآن مافصلت بحكم إن بعض الأمور صعب تُذكر هنا

وأنا عارفه لو ذكرتها بالصريح راح تكون حجة الإقناع أقوى : )

كلنا نستفيد من بعض

[/quote]

حياك الله اخت سعي

واشكر اهتمامك وحرصك وأسال الله ان يرزقك الزوج الصالح الذي تتمنينه

واسعدني دوشتك
وتحياتي اليك