وساطة العم او الخال لإقناع الفتاة للزواج

[رنيم سليمان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع جميل وذلك لتحسين النسل قد يكون هذا تفكير واهتمام البعض أمًا أنا فلا أهتم لهذه النقطة كبنود أولى لوجهة اختياري ماجعلني اتخذ هذا القرار " أسباب اجتماعية معروفة " ثُم صحية . التقصير حاصل من الجهتين مهما حرص كل واحد منهما نَعم موجود ولكن هُناك فرق بين التقصير الشديد والتقصير البسيط الذي لايخلو أي انسان مِنه لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، والانسان يسعى بين ان يسدد ويقارب والكمال لله وحده صحيح ومع ذلك فالقُدرات تختلف باختلاف الشخصية وعليهًا يتم رؤية التوافق فهل تأدية المرأة لحقوق الزوج في فترة الدراسة هي ذاتُها إذا كانَت ربة منزل ! بالإضافة " ولنفسك عليكَ حق " فكيف سنجمع بين هؤلاء الثلاثة بسهولة ؟ هي ليست مُستحيلة بل واقعة للكثير ولكن ،، سيطول التوضيح هُنا في رَدي السابق لم أعني الكَمال أبدًا ولكن كما ذكرت " سددوا وقاربوا " وربما شاهدت رَدي من هذا المنظور لأنني كما ذكرت أهتم بسد الثغرات حتى لانُحوج إلى مانراه في هذه الأيام بصفة خاصة . والاجمل في رأيك هو تحديد وقت الملكة وأن لا يترك الموضوع الى أن تنتهي الفتاه من الدراسة وتاخذ الشهادة التخرج بحسب عذرها وأن مسألة الزواج ممكن يضيع عليها اكمال الدراسة، على الرغم من ان مسألة الدراسة ممكن ان يكون بعد الزواج واريح نفسيا.

بارك الله فيك

ربُما لا أتفق معك فيما لُوِنَ بالأحمر



وذلك لأسباب عِدة ، مِنها :

كثير من الأحيان يكون في الاتفاق أن تُكمل الزوجة الدراسة

وبعد الزواج يرفض الزوج هِذه الفكرة مانعًا زوجته من المُتابعة فتُسَلِم نفسهًا للأمر الواقع

ومنهن من يحدثن مشكلة فتتسع إلى أن تُصبح منازعات وقد تصل إلى خلافات شديدة " وقَد حدثتْ "


الثانية /


عندما تكمل الزوجة الدراسة بَعد الزواج بفترة يكون الرجل قد اعتاد في البداية

إلى تفرغ شِبه كُلي من الزوجة لَه وربما أعجبتْه بعض المسؤوليات التي توَلَتها وهي متفرغة

ويتوقع مِنها المُتابعة خِلال فترة الدراسة فلا يتقبل نَمط التغيير ويظنه تغير سلبي من ذات الشخص

وليس لظرف طَبيعي ومُتوَقَع


ولاننسى كما للقدرات نَظرة فأيضًا لمجال التخصص دور بين السهولة والصعوبة


أنا أعلم أنَ هُناك من الرجال من هُم على ثقافة عالية

ويُجيدون التفهم والتعامل مع المواقف مُرفقين التقدير في سلوكهم

ولكنها لاتضمن مِن أيِ صنف الرجال هُو فالحَذر واجب


أن نَسلَم من أمرِ ونتأذى بشئِ آخر أفضل من الأذى بالأمرين كاملين

" أظنك قد فهمت ما أرمي إليه "


لذلك كما ذكرت الحل الوسط بين هذه الأمور هي الخطبة في البداية

والملكة في المُنتصف ثم الزواج في النهاية " مثلا بآخر ترم لَها "

فتجمع بين فرحة الزواج والتخرَج مَعًا ويجد هو وَهي الوقت الكافي لبناء النفس استعدادًا لهذه الحياة .

[قانع]

اهلا باختنا سعي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ جميل وذلك لتحسين النسل قد يكون هذا تفكير واهتمام البعض أمًا أنا فلا أهتم لهذه النقطة كبنود أولى لوجهة اختياري ماجعلني اتخذ هذا القرار " أسباب اجتماعية معروفة " ثُم صحية . اتفق معاك التقصير حاصل من الجهتين مهما حرص كل واحد منهما نَعم موجود ولكن هُناك فرق بين التقصير الشديد والتقصير البسيط الذي لايخلو أي انسان مِنه نفترض ان يكون هناك تقصير بسيط وهو الغالب لأن التقصير الشديد هذا يعني امور كثيرة وأن هناك عدم رغبة للتعاون بين الطرفين في محاولة التضحية لأجل الآخر. لا يكلف الله نفسا إلا وسعها، والانسان يسعى بين ان يسدد ويقارب والكمال لله وحده صحيح ومع ذلك فالقُدرات تختلف باختلاف الشخصية وعليهًا يتم رؤية التوافق فهل تأدية المرأة لحقوق الزوج في فترة الدراسة هي ذاتُها إذا كانَت ربة منزل ! بالإضافة " ولنفسك عليكَ حق " فكيف سنجمع بين هؤلاء الثلاثة بسهولة ؟ هي ليست مُستحيلة بل واقعة للكثير ولكن ،، سيطول التوضيح هُنا اختي اتفهم شعورك بالمسئولية وفي نفس الوقت إذا نظرنا للحياة الزوجية العملية، ألا يمكن من تقسيم الاوقات؟ حسنا، أذا نظرنا ان الزوجين في بداية زواجهما ماهي المهام والمسئوليات التي تكون على الزوجة؟ خصوصا انه فقط شخصين ولم يأتي الأولاد بعد. يعني شغل البيت سيكون خفيفا، وغالبا تكون شقة صغيرة. ومن طبع الزوج ان يكون غالب وقته خارج المنزل غير وقت الدوام ألا يمكن للزوجة ان ترتب نفسها ووقتها في هذه الحالة. كم من وقت فراغ سيكون لديها؟ كيف تستفيد منه؟ في رَدي السابق لم أعني الكَمال أبدًا ولكن كما ذكرت " سددوا وقاربوا " وربما شاهدت رَدي من هذا المنظور لأنني كما ذكرت أهتم بسد الثغرات حتى لانُحوج إلى مانراه في هذه الأيام بصفة خاصة . الانسان دائما يتفائل بالخير ليجده ولا يمكن ان اقيس حياة غيري وأقول انني سأمر عليه الحذر مطلوب في الامور الاساسية والرئيسية والتي ممكن بسببها تكون مشكلة زوجية كبيرة. والاجمل في رأيك هو تحديد وقت الملكة وأن لا يترك الموضوع الى أن تنتهي الفتاه من الدراسة وتاخذ الشهادة التخرج بحسب عذرها وأن مسألة الزواج ممكن يضيع عليها اكمال الدراسة، على الرغم من ان مسألة الدراسة ممكن ان يكون بعد الزواج واريح نفسيا. بارك الله فيك وبارك الله فيك اختي ربُما لا أتفق معك فيمالُوِنَ بالأحمر لك الحرية في هذا، ومن حقك وذلك لأسباب عِدة ، مِنها : كثير من الأحيانيكون في الاتفاق أن تُكمل الزوجة الدراسة وبعد الزواج يرفض الزوج هِذهالفكرة مانعًا زوجته من المُتابعة فتُسَلِم نفسهًا للأمر الواقع ومنهن منيحدثن مشكلة فتتسع إلى أن تُصبح منازعات وقد تصل إلى خلافات شديدة " وقَد حدثتْ " الثانية / عندما تكمل الزوجة الدراسة بَعد الزواج بفترةيكون الرجل قد اعتاد في البداية إلى تفرغ شِبه كُلي من الزوجة لَه وربماأعجبتْه بعض المسؤوليات التي توَلَتها وهي متفرغة ويتوقع مِنها المُتابعةخِلال فترة الدراسة فلا يتقبل نَمط التغيير ويظنه تغير سلبي من ذاتالشخص وليسلظرف طَبيعي ومُتوَقَع ولاننسى كما للقدرات نَظرةفأيضًا لمجال التخصص دور بين السهولة والصعوبة أنا أعلم أنَ هُناك منالرجال من هُم على ثقافة عالية ويُجيدون التفهم والتعامل مع المواقف مُرفقينالتقدير في سلوكهم ولكنها لاتضمن مِن أيِ صنف الرجال هُو فالحَذر واجب أن نَسلَم من أمرِ ونتأذى بشئِ آخر أفضل من الأذى بالأمرينكاملين " أظنك قد فهمت ما أرمي إليه " حقيقة لذلك كما ذكرت الحل الوسطبين هذه الأمور هي الخطبة في البداية والملكة في المُنتصف ثم الزواج فيالنهاية " مثلا بآخر ترم لَها " فتجمع بين فرحة الزواج والتخرَج مَعًا ويجدهو وَهي الوقت الكافي لبناء النفس استعدادًا لهذه الحياة . [/b][/font]

حسنا، جميل اختي

والأجمل ان تعليقك هو من واقع تجارب الغير وهذا ما يجعل الحوار منطقيا اكثر

والخص ما قلتيه في نقاط حتى تتضح الصورة:

الاهتمام بالدراسة والشعور برغبة الاكمال يجعل الفتاة ان تحجم عن فكرة الزواج وذلك لأمرين:

- خشية عدم الاستطاعة والتوفيق بين مهام المنزل والزوج والدراسة
- خشية عدم إكمالها للدراسة والتخرج يفوت عليها فرصة التحصيل العلمي، فضلا ان يكون هناك رغبة للوظيفة.

الحذر من الزوج لاحتمال عدم السماح للفتاه بأن تكمل دراستها. وهذا يرجع الى أمرين:

- بأن يكون هناك نقص في الاهتمام منها له.
- عدم تقدير الزوج بأهمية التحصيل العلمي لزوجته. وان هذا ليست من أولوياته. الأمر الذي يجعل الزوجة ان تسبب له مشاكل كبيرة بسبب هذا الشيء.
- عدم رغبة الزوج ان تكون زوجته بنفس المستوى العلمي تبعه وذلك تحاشيا ان تتعالى عليه.

وأنا من خلال مشاهدتي لشخصين من الشباب، تم زفاف فتاتين لهما وماهي إلا فترة بسيطة من زواجهما ( حتى رجعت زوجتيهما لإكمال الدراسة) الشباب في الشرقية والفتيات في الغربية يعني هناك بعدا للمكان. ويعني هذا هناك تحمل من الشابين والصبر على ذلك.

فـ هنا يكمن سؤال واتمنى من الجميع التجاوب والاجابة عليه حتى نخرج بصورة واقعية :

هل ترغب ان زوجتك تكمل دراستها بعد الزواج؟ أرجو ذكر الاسباب في حالة الرفض او القبول

تحياتي اليك اختي

[رنيم سليمان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع اهلا باختنا سعي حياك الله . الانسان دائما يتفائل بالخير ليجده ولا يمكن ان اقيس حياة غيري وأقول انني سأمر عليه الحذر مطلوب في الامور الاساسية والرئيسية والتي ممكن بسببها تكون مشكلة زوجية كبيرة. صحيح التفاؤل مصطلح مُضيء ومَرغوب لا يَمنع الأخذ بالأسباب تأكد أنني لا أبني أفكاري وحديثي على تجربة أو اثنين أو ثلاثة أو حتى خمسة أنا أشاهد بمنظور الغالبية والعمومية لم أحدد مروري بهذه المشكلة أو غيري سَلمنا الله ولكن كُل ما أعنيه الأخذ بالأسباب خاصة مَع ما ينتشر في هذا الزَمان . اختي اتفهم شعورك بالمسئولية وفي نفس الوقت إذا نظرنا للحياة الزوجية العملية، ألا يمكن من تقسيم الاوقات؟ حسنا، أذا نظرنا ان الزوجين في بداية زواجهما ماهي المهام والمسئوليات التي تكون على الزوجة؟ خصوصا انه فقط شخصين ولم يأتي الأولاد بعد. يعني شغل البيت سيكون خفيفا، وغالبا تكون شقة صغيرة. ومن طبع الزوج ان يكون غالب وقته خارج المنزل غير وقت الدوام ألا يمكن للزوجة ان ترتب نفسها ووقتها في هذه الحالة. كم من وقت فراغ سيكون لديها؟ كيف تستفيد منه؟ أنتَ الآن حكمت على فئة بقولك " غالبية الأزواج يكونوا خارج المنزل غير وقت الدوام " رُبما ولكنني لا أراه غالبًا فالتجارب التي أسمعها وأشاهدها بإحصائياتها في الواقع من بيئتي وفي خارجها يكون تفرغ الزوجه فترة الصباح فقط وإذا تفرغت في باقي الأوقات فلايشترط أن تكون دائمة وأنا لا أقصد تفرغها للزوج بذاتِه ولكن حتى لأهله أو لبقية الأمور الخاصة . سأتبع افتراضك : يذهب الرجل إلى العمل ثم يعود الساعه 2 أو 4،5 وذلك يعتمد على ماهية الوظيفة دوام الزوجة إلى الساعة 2 مثلا نفس موعد زوجها إذا قَد يسبقها إلى المنزل " وهذا بالنسبه لي غير مُرضي خاصة لشعور الزوج " سَتعُود مُنهَكة بالتالي قَد يُشترى الغداء من الخارج أو تَعده الخادمه وهُنا نقطة سلبية فوجود الخادمه ببداية الحياة الزوجية وقبل الولاده " صعبة جِدًا " وإن افترضنا أنها حاوَلت المُتابعة ومن الباب إلى المَطبخ وانتهت في الساعه الـ4 هذا إذا كانت عودته من الدوام 2 أمًا إذا كانت 4 ... !! انتهت الزوجة وغفت قليلا بعد صلاة المغرب ، أمًا بعد صلاة العشاء قد تكون مَعزومة في منزل أهل زوجها أو قد تذهب مَع زوجها إلى العشاء أو أو أو ،، حَسنا متى ستعد بحوثاتِها متى ستقوم بواجباتِها اليومية والتي قَد تطول متى ستتفرغ لِشؤونها الخاصة متى ستجد الوقت للتزين ووو ... ! بالإضافة إلى أن الحمل قد يكون من الأسابيع الأولى فتزيد حالة الزوجة سوءًا المسألة ليست يسيرة أنا " آنسة " عندما أعود إلى المنزل في بعض الأحيان أقوم بآداء الأعمال من طبخ أو تنظيفات لا أنتهي إلا على أذان المغرب ومِن بعدها صداع رَهيب يمنعني من الغفوة وبعد العشاء القليل من الوقت لواجباتي الخاصة وهذه المدة لاتكفيني بين البحوثات والعروض والامتحانات والزيارات الميدانية وووو وبقية الحقوق قاربت الضياع ولا أنسى أن الضغوط تورث ضيقة قد ينتج عنها انفجارًا يتأذى منها الطرف الآخر فلماذا نحوج أنفسنا لكل ماذكر أعلاه وهُناك وسائل كثيرة لتعويض هذه الرغبة الفطرية كما ذكرتها بالخطوات السابقة مُشاهدادتنا وتصوراتنا لاتٌقارن بالعملية الفعلية . لذلك كانت وجهة نَظري في هذا الموضوع " الضِد " حسنا، جميل اختي والأجمل ان تعليقك هو من واقع تجارب الغير وهذا ما يجعل الحوار منطقيا اكثر والخص ما قلتيه في نقاط حتى تتضح الصورة: الاهتمام بالدراسة والشعور برغبة الاكمال يجعل الفتاة ان تحجم عن فكرة الزواج وذلك لأمرين: - خشية عدم الاستطاعة والتوفيق بين مهام المنزل والزوج والدراسة - خشية عدم إكمالها للدراسة والتخرج يفوت عليها فرصة التحصيل العلمي، فضلا ان يكون هناك رغبة للوظيفة. الحذر من الزوج لاحتمال عدم السماح للفتاه بأن تكمل دراستها. وهذا يرجع الى أمرين: - بأن يكون هناك نقص في الاهتمام منها له. - عدم تقدير الزوج بأهمية التحصيل العلمي لزوجته. وان هذا ليست من أولوياته. الأمر الذي يجعل الزوجة ان تسبب له مشاكل كبيرة بسبب هذا الشيء. - عدم رغبة الزوج ان تكون زوجته بنفس المستوى العلمي تبعه وذلك تحاشيا ان تتعالى عليه. وأنا من خلال مشاهدتي لشخصين من الشباب، تم زفاف فتاتين لهما وماهي إلا فترة بسيطة من زواجهما ( حتى رجعت زوجتيهما لإكمال الدراسة) الشباب في الشرقية والفتيات في الغربية يعني هناك بعدا للمكان. ويعني هذا هناك تحمل من الشابين والصبر على ذلك. فـ هنا يكمن سؤال واتمنى من الجميع التجاوب والاجابة عليه حتى نخرج بصورة واقعية : هل ترغب ان زوجتك تكمل دراستها بعد الزواج؟ أرجو ذكر الاسباب في حالة الرفض او القبول تحياتي اليك اختي

كلا الفئتين موجوده وأقرب مثال زوجات أعمامي ، أكملن الدراسة الأولى " مُباشرةَ " والثانية بعد سنة من الزاوج

أظن أن سؤالك موجه للجنس الآخر

نفع الله بك وعذرا على الإطالة .

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ حياك الله . وحياك الله اختنا سعي صحيح التفاؤل مصطلح مُضيء ومَرغوب لا يَمنع الأخذ بالأسباب تأكد أنني لا أبني أفكاري وحديثي على تجربة أو اثنين أو ثلاثة أو حتى خمسة أنا أشاهد بمنظور الغالبية والعمومية لم أحدد مروري بهذه المشكلة أو غيري سَلمنا الله ولكن كُل ما أعنيه الأخذ بالأسباب خاصة مَع ما ينتشر في هذا الزَمان . لم افهم ما هي الاسباب التي تنتشر في هذا الزمان ويمنع اكمال دراسة البنت. خاصة اذا اخذنا في الاعتبار ان هذه الاسباب ممكن ان تكون نسبة وتناسب أنتَ الآن حكمت على فئة بقولك " غالبية الأزواج يكونوا خارج المنزل غير وقت الدوام " رُبما ولكنني لا أراه غالبًا فالتجارب التي أسمعها وأشاهدها بإحصائياتها في الواقع من بيئتي وفي خارجها حسنا وانا اتحدث عن اشياء منطقية، بمعنى ان الرجل اقل حاجة يكون خارج البيت ساعة الى ساعتين، وذلك لما تقتضيه اسباب خروجه من البيت. يكون تفرغ الزوجه فترة الصباح فقط وإذا تفرغت في باقي الأوقات فلايشترط أن تكون دائمة وأنا لا أقصد تفرغها للزوج بذاتِه ولكن حتى لأهله أو لبقية الأمور الخاصة . بالنسبة للتفرغ لأهله فهذا يعتمد على اهله، هل هم بحاجة الى مساعدتك لهم، حيث انك لست مجبورة على ذلك. ما لم تكن الظروف ملحة لمساعدتك لهم. وكذلك بالنسبة للأمور الخاصة هل هي يومية؟ وهل جميع الفتيات يمرن بنفس الظروف الخاصة هذه؟ سأتبع افتراضك : على الرحب والسعة يذهب الرجل إلى العمل ثم يعود الساعه 2 أو 4،5 وذلك يعتمد على ماهية الوظيفة تمام دوام الزوجة إلى الساعة 2 مثلا نفس موعد زوجها تمام لكن انتي تقصدي هنا الزوجة تكون موظفة ام طالبة؟ فإذا كانت طالبة في الكلية، هل هي كل يوم يكون عندها محاظرات؟ إذا افترضنا انها ستكمل دراستها بعد الزواج ، يكون عليها ان ترتب جدولها الدراسي بحيث ان لا يتسبب ضغوطات عليها وان لا يكون الجدول الدراسي مضغوطا. بحيث ان يكون هناك ايام فراغ، وهذا يجعلها الفترة الصباحية فاضية وتتفرغ لأعمال الدراسة والمذاكرة والبحوث اذا تطلب ذلك. إذا قَد يسبقها إلى المنزل " وهذا بالنسبه لي غير مُرضي خاصة لشعور الزوج " اشكر تقديرك للمسئولية ومراعاة الشعور سَتعُود مُنهَكة بالتالي قَد يُشترى الغداء من الخارج أو تَعده الخادمه وبالمقابل هو ايضا ان كان يريدك ان تكملي الجامعة سوف يصبر ويضحي من اجل ان تتخرجي وهُنا نقطة سلبية فوجود الخادمه ببداية الحياة الزوجية وقبل الولاده " صعبة جِدًا " الموضوع اسهل من ما تتصوري ومع ترتيب الوقت وتنظيمه سوف يكون الوضع سهلا ولذلك من الاساس لا داعي لوجود الخادمة، . بشرط اذا كان هو مقتنع وراضي بأن تكملي دراستك وصبر وضحى. وإن افترضنا أنها حاوَلت المُتابعة ومن الباب إلى المَطبخ وانتهت في الساعه الـ4 هذا إذا كانت عودته من الدوام 2 أمًا إذا كانت 4 ... !! كلامي السابق في تنظيم الجدول يساعد على تخفيف هذه الضغوطات. انتهت الزوجة وغفت قليلا بعد صلاة المغرب ، جميل، أمًا بعد صلاة العشاء قد تكون مَعزومة في منزل أهل زوجها أو قد تذهب مَع زوجها إلى العشاء أو أو أو ،، هل هذه العزائم كل يوم؟؟ و أو أو أو..كما هو مذكور في سطورك، هذه اعذار واحتمالات تتوقعها، فلماذا تصعب على نفسها بوضع عقبات واعذار قد تحصل او لا تحصل، كل اسرة ممكن تسير حياتها وفق مصالحها وان لا تجعل الاعذار هي التي تسيطر على اهدافها. حَسنا متى ستعد بحوثاتِها متى ستقوم بواجباتِها اليومية والتي قَد تطول متى ستتفرغ لِشؤونها الخاصة متى ستجد الوقت للتزين ووو ... ! لا اريد ان اقلل من اهمية هذه النقاط ولكن ممكن يكون هذه بتنظيم الوقت ولا اعتقد انه سيكون كل يوم بالإضافة إلى أن الحمل قد يكون من الأسابيع الأولى فتزيد حالة الزوجة سوءًا. ما هي المشكلة؟ التعب سيكون اول شهرين وبعد كذا ح يخف التعب، وإذا لزم الامر تاجيل الترم. المسألة ليست يسيرة أنا " آنسة " عندما أعود إلى المنزل في بعض الأحيان أقوم بآداء الأعمال من طبخ أو تنظيفات لا أنتهي إلا على أذان المغرب ومِن بعدها صداع رَهيب يمنعني من الغفوة وبعد العشاء القليل من الوقت لواجباتي الخاصة وهذه المدة لاتكفيني جميل، انت هنا اعمالك في منزل اهلك لكن الوضع يختلف عندما تكوني في بيت الزوجية، كثير من الاعمال سوف يخف عليك كثيرا، بمعنى ان يكون عليك فقط ربع ما تقومين به في بيت اهلك. الآمر الذي يساعدك على انهائها سريعا وتتفرغي اكثر لأعمالك هذه: بين البحوثات والعروض والامتحانات والزيارات الميدانية وووو وبقية الحقوق قاربت الضياع ولا أنسى أن الضغوط تورث ضيقة قد ينتج عنها انفجارًا يتأذى منها الطرف الآخر فلماذا نحوج أنفسنا لكل ماذكر أعلاه حقيقة بتنظيم الوقت وعمل جدول مناسب والبدء بما هو اهم سوف يساعد كثيرا على انجازات اعمال كثيرة. وهُناك وسائل كثيرة لتعويض هذه الرغبة الفطرية كما ذكرتها بالخطوات السابقة نعم خطوات مطلوبة، ولكن اذا اعطى الموضوع اكبر من حجمه، ولأسباب قد لا تكون قطعيا، أفلا تكون الفتاة ظلمت نفسها. مُشاهدادتنا وتصوراتنا لاتٌقارن بالعملية الفعلية . لم افهم ما المقصود من هذه العبارة لذلك كانت وجهة نَظري في هذا الموضوع " الضِد " كل فتاة ولها رأيها .

كثير من الامور تهون إذا كانت هناك تحمل وصبر من الزوجين
إذا كان الزوج مقدرا للتعليم فإنه يضحي ويصبر على اشياء كثيرة وبمعاونته لها ستنحل مشاكل كثيرة
تنظيم الوقت مطلوب
المسئولية الزوجية خصوصا اول سنتين ليست كثيرة.
صحيح ان في بداية الزواج ستكون هناك رغبة بأن يكونا مع بعض ولا ينشغل احد الزوجين عن الاخر، ولكن سرعان ما تبدأ هذه الرغبة تخف تدريجيا. فما ان تنقضي اشهر قليلة حتى يبدوا الامر طبيعيا. ويبدأ الزوج يفكر بمصالح مستقبلية اخرى. وينشغل تدريجيا عن زوجته، الأمر الذي تشعر الزوجه معه فراغا كبيرا، الأمر تجد فيه الوقت لإكمال دراستها وبنفسية طيبة جدا.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ كلا الفئتين موجوده وأقرب مثال زوجات أعمامي ، أكملن الدراسة الأولى " مُباشرةَ " والثانية بعد سنة من الزاوج حسنا، جميل وهذا يؤكد انه ليست هناك صعوبة في اكمال الدراسة. أظن أن سؤالك موجه للجنس الآخر نعم، نفع الله بك وعذرا على الإطالة .

اشكرك كل الشكر اختي على تجاوبك

تحياتي اليك

[O-DODY-O]

الموضوع معققققققققددددد

دراسه + زواج = فشل في الاتنين

هاذي نضريتي

تقبل مروري

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o-dody-o الموضوع معققققققققددددد دراسه + زواج = فشل في الاتنين هاذي نضريتي تقبل مروري

اهلا وسهلا
بالاخت اوودي

لماذا معقد،
ايهم احسن لدى الفتاة، تدرس وهي مشغولة البال بالزواج، أم تتزوج وتريح تفكيرها من هذه الناحية ويكون هناك استعداد افضل وعطاء اكثر للدراسة؟!!

اعتقد ان هذا يرجع الى رغبة الفتاة او الشاب إن كان هناك رغبة ملحة للزواج، فيصبح التقديم الزواج اولا. والدراسة ممكن أكمالها بعد الزواج.

تحياتي اليك

[O-DODY-O]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع اهلا وسهلا بالاخت اوودي لماذا معقد، ايهم احسن لدى الفتاة، تدرس وهي مشغولة البال بالزواج، أم تتزوج وتريح تفكيرها من هذه الناحية ويكون هناك استعداد افضل وعطاء اكثر للدراسة؟!! بالعكس لما تتزوج راح تشيل هم اكثر من اول (تفكر كيف راح تقدر تذاكر وتطبخ وتنظف وما حيكون عندها وقت وماشاءالله الريجال ما يقصرون لو شي واحد ما سوتو يعصب وما يطالع في الاشياء اللي سوتها بس يشوف اللي ما سوتو) اعتقد ان هذا يرجع الى رغبة الفتاة او الشاب إن كان هناك رغبة ملحة للزواج، فيصبح التقديم الزواج اولا. والدراسة ممكن أكمالها بعد الزواج. صح كلامك تحياتي اليك

انا ما وضحت شي في الرد الاول بس دحين بوضح كل شي

انتو الريجال تشوفو الموضوع ايزي مره لكن لو تفكرو شويه راح تعرفو انو صعب شويه

يعني اول شي متى راح ترجع من الجامعه الساعه 2 او 3 او حتى 4 وتتغدا وتنام لما 6 او 7 المغرب < وعاد ما يصدق يشوفها نايمه انتي ما عندك غير النوم قومي شوفي ومعرف ايه

وبعدين تصحا تذاكر وتتعشا وترجع تنام وعلى ذا الموال

متى راح تلحق تسوي غدا؟؟؟ <اذا امك مستعده تطبخ كل يوم وترسلكم الاكل شي كويس مره <بس مافي عمات كذا الا قليل

وكمان البيت ما راح تقدر تنظفو كل يوم حيقعد مخمج لما يوم الخميس

وهاذا اذا عندها عيال ما حتقدر تطالع في خلقتهم ومين راح يمسكهم؟؟ والشغالات مصايب

وبعدين يجي رجالها ويقعد حضرتو بس صياح ورجه انتي ما تسوي شي وانتي وانتي اللي فيكي وفيكي وعيالك هذولا ومعرف ايه

مررررره الوضع سيء اقوى شي

ومو كل الريجال يخلو حريمهم يكملو دراسه

بنات كثير اعرفهم اتزوجو وريجالهم خلوهم بس يادوب ترم وخلاص ما تكملي دراسه <والله مره مع نفسو

وغير كذا البنات اليوم سار تفكيرهم بس اتخرج اكمل دراستي اتوظف وبعدين لما اشوف نفسي اقدر اعتمد على نفسي وما احتاج احد وقتها تفكر تتزوج

واحس نفسي مره كثرت كلام

تقبل مروري

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o-dody-o انا ما وضحت شي في الرد الاول بس دحين بوضح كل شي تفضلي كلي آذان صاغية انتو الريجال تشوفو الموضوع ايزي مره لكن لو تفكرو شويه راح تعرفو انو صعب شويه بالاتفاق والتفاهم والتنسيق والادراك بين الزوجين كل شيء يصبح سهلا. يعني اول شي متى راح ترجع من الجامعه الساعه 2 او 3 او حتى 4 وتتغدا وتنام لما 6 او 7 المغرب < وعاد ما يصدق يشوفها نايمه انتي ما عندك غير النوم قومي شوفي ومعرف ايه وبعدين تصحا تذاكر وتتعشا وترجع تنام وعلى ذا الموال اختي الكريمة الموضوع ما هي فوضى إذا تم الاتفاق بين الطرفين يبنى على اساسه التنظيم والوسطية والاتزان مطلوب بمعنى عليها بتنظيم جدولها الدراسي بأن لا يكون عليها ضغوطات كثيرة ، بمعنى ان يكون المواد التي سجلتها خفيفة بحيث يكون هناك ايام ما في محاضرات في الجامعة بالإضافة الى انه كل ما قربت الفتاة على التخرج كلما كانت الفراغات في الجدول الدراسي أكثر مما يساعد على تخفيف العبء كثيرا. ويكون دور الزوج ان يتحمل بعض من تبعات هذه الدراسة لأنه جات على موافقته. متى راح تلحق تسوي غدا؟؟؟ <اذا امك مستعده تطبخ كل يوم وترسلكم الاكل شي كويس مره <بس مافي عمات كذا الا قليل الله يحفظ امي وامك وحماتي وكمان البيت ما راح تقدر تنظفو كل يوم حيقعد مخمج لما يوم الخميس إذا كان بيت الزوجية عبارة عن شقة صغيرة، يعني مساءلة التنظيف سهل جدا، لأن اكثر شيء الي يحتاج الى تنظيف هو المطبخ وصالة الجلوس وغرفة النوم. فقط لا غير. وهاذا اذا عندها عيال ما حتقدر تطالع في خلقتهم ومين راح يمسكهم؟؟ والشغالات مصايب نحن نتكلم في ان الدراسة في بداية الزواج يعني لسى الاولاد ما شرفوا . علما بأن نسبة كبيرة من الشباب الزمن هذا لا يرغبون بالانجاب السريع ، ينتظروا 3 سنوات بعدين يفكروا بالانجاب. وبالتالي لايحتاج شغالة ايضا. وبعدين يجي رجالها ويقعد حضرتو بس صياح ورجه انتي ما تسوي شي وانتي وانتي اللي فيكي وفيكي وعيالك هذولا ومعرف ايه في حالة فهم الزوجة لزوجها وقراءة افكاره، سرعان ما تتحاشى الأشياء التي ممكن تغضبه، يعني اذا جات على مرة او مرتين بس اهم حاجة انه ما تكون هذه عادة الفتاة. مررررره الوضع سيء اقوى شي وبعد التنظيم والتنسيق يكون الوضع احلى شيء. ومو كل الريجال يخلو حريمهم يكملو دراسه لما الخطيب يتقدم للفتاة، اكيد ح تقول له انها ترغب تكمل الدراسة، وهو يوافق او لا يوافق وبالتالي الصورة تكون واضحة عنده، اما انه يصبر أو يشوف فتاة اخرى. بنات كثير اعرفهم اتزوجو وريجالهم خلوهم بس يادوب ترم وخلاص ما تكملي دراسه <والله مره مع نفسو البيوت اسرار وطالما انه جربوا فأكيد شافوا الوضع مش مناسب ، والاسباب تختلف من بيت الى بيت وبالمقابل ايضا، بعد مرور سنتين بعض الفتيات اللاتي انقطعن عن الدراسة، رجعوا كلموا الدراسة لما ذهبت الاسباب والمعوقات. وغير كذا البنات اليوم سار تفكيرهم بس اتخرج اكمل دراستي اتوظف وبعدين لما اشوف نفسي اقدر اعتمد على نفسي وما احتاج احد وقتها تفكر تتزوج هنا يعتمد على الفتاة نفسها هناك فتيات لهن تطلعات جدية وطموح عالي جدا، وهي كما لو انها تنظر الى الحلم الذي اصبح حقيقة. فهي تضحي على الزواج من اجل ان يتحقق هذا. وبالمقابل، تكون خسرت الكثير، لأنها طمعت في اشياء كفاها الله عنها، ذلك ان التكاليف على الزوج والمسئولية هو يتحملها، إضافة الى كبر سنها في ذلك الوقت وعزوف الخطاب عنها. واحس نفسي مره كثرت كلام بالعكس نستفيد منكم تقبل مروري

اهلا وسهلا اخت اوودي

الشباب اليوم نسبة كبيرة يفضلوا المتعلمة والتي تكون لها وظيفة
لذلك هم يشجعوا الفتاة التي توشك على الانتهاء من الجامعة بأن يصبروا على تكميلهن للدراسة

اهم حاجة يكون هناك اتفاق مسبق
ومحاولة قراءة افكار كل من الزوجين لبعضهم
التنسيق المناسب بحسب الظروف التي تقتضي عدم الاخلال بالمسئوليات والتوفيق بين الدراسة ومسئوليات المنزل

شكرا لك وتحياتي اليك.

[O-DODY-O]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع اهلا وسهلا اخت اوودي الشباب اليوم نسبة كبيرة يفضلوا المتعلمة والتي تكون لها وظيفة لذلك هم يشجعوا الفتاة التي توشك على الانتهاء من الجامعة بأن يصبروا على تكميلهن للدراسة اهم حاجة يكون هناك اتفاق مسبق ومحاولة قراءة افكار كل من الزوجين لبعضهم التنسيق المناسب بحسب الظروف التي تقتضي عدم الاخلال بالمسئوليات والتوفيق بين الدراسة ومسئوليات المنزل شكرا لك وتحياتي اليك.

طيب اذا متفقين مو مشكله

بس حلو انو الوحده تعيش حياتها ولاحقه عـ,ـالهم والكرف

احس حالتهم صعبه اللي يتزوجو ويدرسو في نفس الوقت

المهم (في التأني السلامه وفي العجله الندامه)

ذا موضوع كبيييييير ومحتاج تفكير طويييييل

ومو حق عمري ذا الموضوع عشان كذا بطلع منو

يسلمو خييوووو

[كرزه...]

انا تعرضت لهذا الموقف شخصياً
لكن سبب الرفض مختلف ..وصدقني الموقف صعب على البنت قلقل لامنتهي

الأمريتعلق بأمور كثيره ..والبنت تحتاج للمشوره الموقف هذا صعب بالمره وبنفس الوقت الضغط ممكن يزيده
والوسيط حتى لوكان عم اوخال المهم يكون قريب للبنت مو في فجوه بينهم لأن راح يكون في نوع من الإحراج
انا كان جدي قريب مني وكنت اشوف حلو أنه يكلمني في هذا الأمر لكن عمي أو خالي ما أعتقد إني راح أتقبل لأني مو مره قريبه منهم ..

وكمان سبب الرفض ..بس هنا سبب رفضها قد يكون غير مقنع عند البعض وأحيانا البنت ماتعرف مصلحة نفسها خصوصا إاذا كان الولد ما ينرد فالحل ممكن نقول خطبه فقط يمسكها إلا ما تنتهي دراستهاهذا إذا رضي الشاب..وكمان يعتمد على عمر البنت اذا كانت في الثانوي فمن حقها ترفض الصراحه لكن في الجامعه يختلف الأمر ..

في النهاية مهمه أخذ المشوره و في نفس الوقت الضغط على البنت بزياده يولد أمور لاتحمد عقباها سواء كان بالقبول المتقدم أو رفضه ..

الله يقدم الي فيه الخير للجميع

تحياتي لك