زوجتي اخدمها ... واختي تبقى جليسه في البيت !!

[تلميذ منتسب]

8

لا طبعا اذا احتاجوا الاهل لشئ فهذه مايحتاج لها كلام طبعا

لكن الافضل ان لا يكون هناك مقارنة بين الزوجه واهل زوجها

يا اختي الكريمة ارى عند البعض نفور بين الزوجة واهل زوجها

وبعض الزوجات تحس ان اهل زوجها مايحبوها ومثلك اكيد يعرف من هالامور

واذا سالنا عن الاسباب فكلا يرمي باللوم على الاخر وكلا آخذ فكرة عن الثاني وطبعا هذه الافكار

مبنية على الظن او مواقف حصلت سببت زعل واشياء يطول الحديث عنها

والبعض وصل الى حد القطيعة وترين الزوجة قد لا تزور اهل زوجها وان زارت فمن باب المجامله

وحتى لايتحدث الناس وايضا للمناسبات وحتى لا يقال ان فلانه مثلا لم تحضر وغير ذلك

موضوعك شيق وجميل ويلامس واقع موجود ويحتاج الى حلول ترضي جميع الاطراف

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تلميذ منتسب 8 لا طبعا اذا احتاجوا الاهل لشئ فهذه مايحتاج لها كلام طبعا لكن الافضل ان لا يكون هناك مقارنة بين الزوجه واهل زوجها يا اختي الكريمة ارى عند البعض نفور بين الزوجة واهل زوجها وبعض الزوجات تحس ان اهل زوجها مايحبوها ومثلك اكيد يعرف من هالامور واذا سالنا عن الاسباب فكلا يرمي باللوم على الاخر وكلا آخذ فكرة عن الثاني وطبعا هذه الافكار مبنية على الظن او مواقف حصلت سببت زعل واشياء يطول الحديث عنها والبعض وصل الى حد القطيعة وترين الزوجة قد لا تزور اهل زوجها وان زارت فمن باب المجامله وحتى لايتحدث الناس وايضا للمناسبات وحتى لا يقال ان فلانه مثلا لم تحضر وغير ذلك موضوعك شيق وجميل ويلامس واقع موجود ويحتاج الى حلول ترضي جميع الاطراف

اخ تلميذ اتمنى هذه الحلول بصراحه تدري ان بعض النسوه

يتمنون ان اللي يتقدملهم يكون يتيم عشان مايطفشها بأهله طيب ليه

كذا ؟؟ اوقات احس انهم متخلفين او ماادري ايش الوصف المناسب

كله بسبب الفضائيات اللي قاعده تعرض اشياء عن اهل الزوج او عن

زوجت الأخ ولكن موضوعي كان لحاله خاصه انا قصدت الناس اللي

ماتعرف ايش الواجب والمستحب وصحيح البعض ياخذ فكره سيئه

عن اهل الزوج او الزوجه بس اللوم مو كله ع الرجل حتى المرأه

للأنها لو كانت ذكيه راح تقدر تكسب اهل زوجها وزوجها وراح تكون

الأوضاع ميه بالميه عندهم ولكن البعض يهتم لطرف ويترك طرف

مشكور ع المرور واتمنى ان يتغيروا الناس للأفضل

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha اهلا اخ تلميذ صحيح كلامك لكن المقصد من الموضوع ان البعض لايهتم للأهله سواء كانت امه او اخته بعض الأحيان حتى لو كان الأب موجود اكيد ف يوم من الأيام يحتاجوا الأخ فهل هنا نقول انه مو ملزم انه يجيب لهم لوازمهم ؟؟؟ الوسطيه والعدل هيا الحل لهذه المشكله مشكور ع المرور \\

مرحبا بنت ابوها
كيف حالك إن شاء الله تكوني بخير

في المثال اللذي ذكرتيه لا الوسطية ولا العدل هي تحكم ذلك وإن كنت فاهم ما اللذي تقصدينه
بل مثالك هذا ينطبق عليه أنه من الحقوق والواجبات على الاخ او الابن ان يقوم باحتياجات امه واخته يعني اعظم من كونها وسطية وعدل

وللتوضيح اكثر أنه ليس هناك وسطية وعدل تحكم بين زوجتي وأختي أو أمي بل هي الحقوق والواجبات وللكن العدل والوسطية بين زوجاتي ان كان لدي اكثر من واحدة.

لذلك كان في احد ردودي السابقة ذكرت ان الضمير الديني وليس - الضمير لوحده - هو الذي يجعل صاحبه يؤدي ما عليه من حقوق وواجبات لدى امه واخواته. فما زاد عن ذلك يسمى إكراميات من الاخ نفسه تجاه اخواته ومجزي على ذلك لكرمه عليهم.
==============================
اخت بنت ابوها اسمحيلي ان اتكلم بشفافية اكثر فيما يتعلق بالاخ عندما يتزوج والاعضاء هنا ما قصروا وكل أدلى بدلوه بما يراه من منظوره/ها. وايضا حتى تتضح الامور اكثر

حيث عندما يتزوج الشخص تبدأ التركيبة الفكرية والعقلية تختلف عن ما قبل الزواج ويصبح انه يفكر بطريقة مختلفة عن ذي قبل وأن النفسية اختلفت ونظرته للأشخاص اختلفت كذلك عن ذي قبل. طبعا بحدود وبشكل نسبي.

ونأخذ بعض ماجاء من ردود الاعضاء نجد ان بعض الردود مكتوب انه لا يهتم بالاهل او يكون لا يسمح لأخواته ان يكونوا بدون حجاب بينما امرأته تاركها بدون حجاب. في اعتقادي ان الذي لا يسمح لأخواته هكذا ويسكت عن زوجته اظن انه يقولها بينه وبينها وبأسلوب نقاش هادئ. ( على الرغم انه في ازواج تاركين زوجاتهم كاشفين)

ونأخذ مثال : عندما يكون هناك موضوع للنقاش بين الاخوة والاخوات نرى اسلوب الحوار والتفاهم قد لا يكون بالشكل المطلوب من هذا الاخ. بينما مع اولاده وزوجته خصوصا يكون هناك النقاش بأسلوب افضل. لماذا هذا كله؟؟؟

لأن النفسية هنا تختلف لما اتكلم مع زوجتي غير لما اتكلم مع اخواني واخواتي وكما ذكرت في احد ردودي السابقة ان الحياة الزوجيه لها مفهوما الخاص

حسنا هذا الكلام السابق لكي اوضح فقط مدى التغير النفسي الذي يصبح عليه الزوج بعد زواجه ( اصله مجرب) وعلى فكرة ممكن يكون سيئ الطباع قبل الزواج وبعد الزواج حسن الطباع يعني عقل

لذلك نرجع لموضوعنا الاصلي انه لماذا لا اجيب اي شيئ اشتريه لزوجتي اجيب كمان لأختي؟؟

لأن النفسية هنا تميل الى الزوجه أكثر من اختي وانها هي ام عيالي واننا ساكنين مع بعض ليل نهار وأن هذا لا يدخل من ضمن الحقوق والواجبات وإنما يدخل من ضمن الاكراميات على اختي فإن اشتريت لها فبها ونعمت وإن لم اشتر لها فلا تثريب علي.

ولذلك قلت ان الضمير الديني هو المطلوب لحل كثير من المشاكل الاسرية

تحياتي اليك واتمنى ان يصل المقصد.

[رنيم سليمان]

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته

بسم الله /




الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج

يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي



بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين

ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا

مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا

وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين .



فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين

لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل

مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه


أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام

والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات



فله الاحترام ولأبي الطاعة





أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه

أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله .





الجانب الثاني :


كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج

فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه

فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه

وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت

وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان



ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر

فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما

أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء



مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة

وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام

ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء

في كل عائلة .



ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة

وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته بسم الله / الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين . فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات فله الاحترام ولأبي الطاعة أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله . الجانب الثاني : كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء في كل عائلة . ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

اهلا سعي الله يجعل الخير ساعيا خلفك يارب

بجد ردك يشرح الصدر ماشاء الله تبارك الله

شوفي غلاي انا بحكم ان ماعندي اخوان كبار فتكلمت عن خوالي

واعمامي للأني معاهم دايما صحيح ان الواحد لمن يتزوج يتغير عليه

الحال لكن البعض ياخذ منحنى اخر ف التغيير ممكن يرمي كل فلوسه

ع زوجته واهلها وينسى او يتناسى اهله هنا نقول ان مافي عدل << صحيح ياأخ قانع ؟؟

ويمكن لمن يتزوج يتغير عليه الوضع وكمان ضغط عليه فتلقي

اسلوبه مختلف كثير وهنا يجي دور الأهل بالشك بأن زوجته لاعبه براسه

للأنه يكلمهم بطريقه استفزازيه وبكراهيه ولمن زوجته تكلمه يتكلم بشفافيه

وهدوء فهنا نقول ان مافي وسطيه << صحيح ياأخ قانع ؟؟

والبعض يمنع اهله من كل شي بعد الزواج وزوجته حلال لو تمشي من

دون عبايه فهنا نقول الضمير الديني << صحيح ياأخ قانع ؟؟

اخ قانع لاتفهم كلامي غلط لكن حبيت اوضح ف رد سعي اكثر

حتى يصل المفهوم الأصلي للجميع اسأل الله ان يهدي الجميع

مشكوره سعي ع المرور وانرتي الموضوع

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته بسم الله / الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين . فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات فله الاحترام ولأبي الطاعة أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله . الجانب الثاني : كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء في كل عائلة . ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

ماشاء الله اتفق معك الى حدما وبنسبة كبيرة

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع مرحبا بنت ابوها كيف حالك إن شاء الله تكوني بخير في المثال اللذي ذكرتيه لا الوسطية ولا العدل هي تحكم ذلك وإن كنت فاهم ما اللذي تقصدينه بل مثالك هذا ينطبق عليه أنه من الحقوق والواجبات على الاخ او الابن ان يقوم باحتياجات امه واخته يعني اعظم من كونها وسطية وعدل وللتوضيح اكثر أنه ليس هناك وسطية وعدل تحكم بين زوجتي وأختي أو أمي بل هي الحقوق والواجبات وللكن العدل والوسطية بين زوجاتي ان كان لدي اكثر من واحدة. لذلك كان في احد ردودي السابقة ذكرت ان الضمير الديني وليس - الضمير لوحده - هو الذي يجعل صاحبه يؤدي ما عليه من حقوق وواجبات لدى امه واخواته. فما زاد عن ذلك يسمى إكراميات من الاخ نفسه تجاه اخواته ومجزي على ذلك لكرمه عليهم. ============================== اخت بنت ابوها اسمحيلي ان اتكلم بشفافية اكثر فيما يتعلق بالاخ عندما يتزوج والاعضاء هنا ما قصروا وكل أدلى بدلوه بما يراه من منظوره/ها. وايضا حتى تتضح الامور اكثر حيث عندما يتزوج الشخص تبدأ التركيبة الفكرية والعقلية تختلف عن ما قبل الزواج ويصبح انه يفكر بطريقة مختلفة عن ذي قبل وأن النفسية اختلفت ونظرته للأشخاص اختلفت كذلك عن ذي قبل. طبعا بحدود وبشكل نسبي. ونأخذ بعض ماجاء من ردود الاعضاء نجد ان بعض الردود مكتوب انه لا يهتم بالاهل او يكون لا يسمح لأخواته ان يكونوا بدون حجاب بينما امرأته تاركها بدون حجاب. في اعتقادي ان الذي لا يسمح لأخواته هكذا ويسكت عن زوجته اظن انه يقولها بينه وبينها وبأسلوب نقاش هادئ. ( على الرغم انه في ازواج تاركين زوجاتهم كاشفين) ونأخذ مثال : عندما يكون هناك موضوع للنقاش بين الاخوة والاخوات نرى اسلوب الحوار والتفاهم قد لا يكون بالشكل المطلوب من هذا الاخ. بينما مع اولاده وزوجته خصوصا يكون هناك النقاش بأسلوب افضل. لماذا هذا كله؟؟؟ لأن النفسية هنا تختلف لما اتكلم مع زوجتي غير لما اتكلم مع اخواني واخواتي وكما ذكرت في احد ردودي السابقة ان الحياة الزوجيه لها مفهوما الخاص حسنا هذا الكلام السابق لكي اوضح فقط مدى التغير النفسي الذي يصبح عليه الزوج بعد زواجه ( اصله مجرب) وعلى فكرة ممكن يكون سيئ الطباع قبل الزواج وبعد الزواج حسن الطباع يعني عقل لذلك نرجع لموضوعنا الاصلي انه لماذا لا اجيب اي شيئ اشتريه لزوجتي اجيب كمان لأختي؟؟ لأن النفسية هنا تميل الى الزوجه أكثر من اختي وانها هي ام عيالي واننا ساكنين مع بعض ليل نهار وأن هذا لا يدخل من ضمن الحقوق والواجبات وإنما يدخل من ضمن الاكراميات على اختي فإن اشتريت لها فبها ونعمت وإن لم اشتر لها فلا تثريب علي. ولذلك قلت ان الضمير الديني هو المطلوب لحل كثير من المشاكل الاسرية تحياتي اليك واتمنى ان يصل المقصد.

اهلا اخ قان الحمد لله بخير وتمام التمام

طبعا فهمت عليك وعارفه انك فاهم عليا وصحيح ان النفسيه تتغير قبل

الزواج بس بعضهم لاقبل الزواج ولا بعده هوا هوا مايتغير طيب ليه

مانقول النفسيه او العقل او الضمير الديني زي ماقلت ؟؟؟ للأنه تعود

يدي ويدلع اهله ولكن هذولا نسبهم مممممم نقدر نقول وسط وان شاء

الله ف ازدياد وانا ذكرت قصه خالي للأنها حدثت امامي يعني بصراحه

جرح حتى اخواته مااحس انهم مهتمين لزواجه للأنه يتفشخر قدامهم

جبت لها وعملت لها وعملت للأمها حتى يروح يوديهم للزواجات

واحنا نكون قبلها مكلمينه مايودينا يعني ماادري هوا لا ااول واحد

ولا اخر واحد بيتزوج وبالنسبه للميل للزوجه اكثر ماقلنا شي والله عادي

لكن اقلها لايتكلم قدام اخواته ويقول جبت لها الشي الفلاني بالسعر الفلاني

وفرحت زوجتي وقامت اهدتني الشي الففلاني اللي كنت دايما احلم

فيه ووووو... فهمت عليا انا اقصد هنا خلاص دلع زوجتك ماحد

ماسكك لكن اقلها خلي كل شي ف البيت ليه الفشخره والدلع طيب

حرام مافكر ان نفسها ف ذا الشي ؟؟؟ ممكن حتى تكرهه هوا وزوجته

والسبب فشخرتهم الزايده يعني انا هنا قصدت بالعدل والوسطيه

مشكور اخ قانع وان شاء الله تكون فهمت المقصد الأساسي من كلامي

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha اهلا اخ قان الحمد لله بخير وتمام التمام طبعا فهمت عليك وعارفه انك فاهم عليا وصحيح ان النفسيه تتغير قبل الزواج بس بعضهم لاقبل الزواج ولا بعده هوا هوا مايتغير إتفقنا وانا من النوع الذي لم اتغير كثيرا طيب ليه مانقول النفسيه او العقل او الضمير الديني زي ماقلت ؟؟؟ للأنه تعود يدي ويدلع اهله ولكن هذولا نسبهم مممممم نقدر نقول وسط وان شاء الله ف ازدياد ( بإختصار شديد وحتى لا ندخل في تفرعات في الموضوع)الذي انا قصدته من النفسية والتركيب الفكري أنها تتغير بتغير نمط الحياة والنقلة النوعية التي حدثت لحياة الشخص من كونه عازب الى الحياة الزوجية الأمر الذي يؤثر في حياته واسلوب تفكيره وانه ينظر الى الامور بزوايا مختلفة عن ذي قبل. ولما كانت الحياة الزوجية تأخذ من وقت الشخص المتزوج الشيئ الكثير نظرا لظروف الحياة الطبيعية وأن هذه المشاغل ممكن تشغله عن والديه واخوانه واخواته لدرجة التقصير في حقهما، هنا يأتي دور الضمير الديني الذي يؤنب الشخص على هذا التقصير في تأدية حقوق والديه وبالتالي يبدأ ضميره يفكر بأن يحاول أن يسدد ويقارب بين مشاغله وبين ما عليه من حقوق تجاه والديه واخواته. وانا ذكرت قصه خالي للأنها حدثت امامي يعني بصراحه جرح حتى اخواته مااحس انهم مهتمين لزواجه للأنه يتفشخر قدامهم جبت لها وعملت لها وعملت للأمها حتى يروح يوديهم للزواجات واحنا نكون قبلها مكلمينه مايودينا طيب لا تبكي يعني ماادري هوا لا ااول واحد ولا اخر واحد بيتزوج أفهم من كلامك وكأن خالك دوبه متزوج <<<< فإذا كان ذلك صحيحا فهناك نسبة من الأشخاص تكون نفسيتهم زي كذا وهذه النفسية طبيعية أن تمر بهذه المرحلة إذا كان في بداية زواجه وان هذه مع مرور الزمن سوف تتظبط. وبالنسبه للميل للزوجه اكثر ماقلنا شي والله عادي لكن اقلها لايتكلم قدام اخواته ويقول جبت لها الشي الفلاني بالسعر الفلاني وفرحت زوجتي وقامت اهدتني الشي الففلاني اللي كنت دايما احلم فيه ووووو... فهمت عليا انا اقصد هنا خلاص دلع زوجتك ماحد ماسكك لكن اقلها خلي كل شي ف البيت ليه الفشخره والدلع طيب حرام مافكر ان نفسها ف ذا الشي ؟؟؟ تعليقي هنا هو نفس التعليق السابق وأن هذه مرحلة اذا كان في بداية زواجه وهو لا يقصد أن يلعب بمشاعر الآخرين بقدر ما يريد ان يعبر مافي داخله من انه مبسوط ومرتاح، وبقدر أن هناك عاطفة في هذا الجانب يريد ان يشبعها بهذه الطريقة طبعا اتفق معك في ان هذا لا يصلح حفظا لمشاعر الاخرين وخصوصا اذا كانوا يتطلعون الى هذه الأشياء. وربما لايجدوه. وهذا كان تعليقي على احد الردود حيث ذكرت أن الفتاة لديها تطلعات في هذا الزمن وان الاخ لابد ان يخفف عليها وان يراعي شعورها ويخرجها معاه في بعض الاحيان. ممكن حتى تكرهه هوا وزوجته والسبب فشخرتهم الزايده يعني انا هنا قصدت بالعدل والوسطيه <<< ما فهمت يعني العدل الوسطية انه هو يقول ايش جاب لها احيانا واحيانا لا يقول مثلا. ام لما يجيب لها لابد ان يجيب لأخواته احيانا ايضا ..... ام مثل ما يودي اهلها مشاوير لابد ان يودي اخواته مشاويرهن ايضا....هل هذا ما تقصدينه بالعدل والوسطية؟؟؟ مشكور اخ قانع وان شاء الله تكون فهمت المقصد الأساسي من كلامي

والشكر لك وعلى رحابة صدرك وتحياتي اليك

[bint aboha]

نعم كلامك صحيح اذا كان يدي اهل زوجته ولا يدي اهله

إن هو لا يريد ان يدي اهله فالأفضل ان لا يذكر ذلك عند أهله حفظا لمشاعرهم.

إذا كان دوبه متزوج فترة وح تزول
علما بأن هناك احاديث تحث على إكرام اهل الزوجة

لكن توني انتبه انك تفرعت الى موضوع اهل الزوجة وكان موضوعك الاصلي هو التفرقة بين الزوجة والاخت لأن هنا يكون الكلام مختلف.

صحيح اعتذر للأني تفرعت ف الموضوع

ويمكن لمن يتزوج يتغير عليه الوضع وكمان ضغط عليه فتلقي
اسلوبه مختلف كثير وهنا يجي دور الأهل بالشك بأن زوجته لاعبه براسه
للأنه يكلمهم بطريقه استفزازيه وبكراهيه ولمن زوجته تكلمه يتكلم بشفافيه
وهدوء فهنا نقول ان مافي وسطيه << صحيح ياأخ قانع ؟؟

تقصدي حسن المعاملة في الاسلوب والاخلاق نعم صحيح، ولا يسمى وسطية

وان النفسية كما في ردي السابق قد لعبت لعبتها وأنه يميل الى الزوجة اكثر فترينه هادئا معها اكثر من غيره .

لكن لماذا هذا التغير الذي تجعله يعامل اهله بهذه الكراهية؟!!! وهل هو دائم ام احيانا؟!!! يعني اقصد حتى اذا كان يميل الى زوجته اكثر لا تصل الى مرحلة انه يكلم أهله بهذا الاسلوب والكراهية. ولهذا لا يمكن ان نحكم عليه بسبب او سببين ولمجرد الشك لكن الاسباب كثيرة. وتعتمد على حالة الشخص.

صحيح واتمنى التغيير للأفضل بس البعض يكون دايم هذا

كيف نتصرف معاه ؟؟ انا خالي ( لسه ماتزوج ) يكلمنا عادي

ولله الحمد لكن مشكلته انه يدي اكثر من انه يعطي يعني لمن

نبغى مشاوير او اقولك امي وخالاتي لمن يبغوا مشاوير مايوديهم

ويتعذر بانه ماعنده سياره طيب خالي الثاني يديه السياره بس

يقول شوي واوديكم ويروح عند زوجته وامها ويشوف مشاويرهم

ايش رايك توفحه فنيه هذا ههههههههه

والبعض يمنع اهله من كل شي بعد الزواج وزوجته حلال لو تمشي من

دون عبايه فهنا نقول الضمير الديني << صحيح ياأخ قانع ؟؟

نعم اتفق معك تماما

اخ قانع لاتفهم كلامي غلط لكن حبيت اوضح ف رد سعي اكثر

حتى يصل المفهوم الأصلي للجميع اسأل الله ان يهدي الجميع

مشكوره سعي ع المرور وانرتي الموضوع

صحيح كل ما ذكرتيه بشكل عام صحيح

ههههههههه اسلوبك جميل في طرح الاسئلة احس تحقيق من هذه الاسئلة هههههههههه

والآن جاء دوري لأسئلك هل أنا فهمتك صح أم لا

والله يهدي الجميع

وتحياتي اليك


اعتذر مره ثانيه مو قصدي احقق بس حبيت اوضح المقصد

صحيح فهمتني بس انت ماشاء الله اديت اكثر من عذر للشخص يمكن

يحكم انك متزوج وادرى بس انا ردي ع حسب اللي شفته وبث

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha اهلا اخ قانع تمام التمام كذا بس خالي مملك ع البنت لسه باقي شهور كثيره ع زواجه والله يعديها ع خير بالنسبله لسؤالك <<< ما فهمت يعني العدل الوسطية انه هو يقول ايش جاب لها احيانا واحيانا لا يقول مثلا. ام لما يجيب لها لابد ان يجيب لأخواته احيانا ايضا ..... ام مثل ما يودي اهلها مشاوير لابد ان يودي اخواته مشاويرهن ايضا....هل هذا ما تقصدينه بالعدل والوسطية؟؟؟ اقصد بالعدل والوسطيه انه يخلي لسانه جوت تمه ع قولت اخواننا السوريين الله يفرج عنهم مو كل مادخل وخرج سويت وعملت وجبت وراضيت بكيفه ف قريح يرضيها زي مايبغى مو يجي والضحكه ع شفاته ويقول والله جبت لها الشي الفلاني ولمن يودي اهلها لايقول وديت خلي كل شي سري مو الحياه الزوجيه تكون بين الشخصين بس ؟؟ ولا كل شي عند الأهل وبكره يتحججون بأنه اهاليهم يكرهون زوجاتهم طيب ليه ؟؟؟ بسبت هالفشخره اللي قلت عنها وايوا هذه هيا الوسطيه المنشوده اجل الغريب اولى من القريب ؟؟؟؟ وانا ماقلت لابد بس من الأولى او يلتزم بالصمت وهذا هوا الحل األأفضل

اولا مبروك ملكة خالك والله يبارك له ويتمم له على خير
ثانيا : كلامك صحيح ولا غبار عليه
ثالثا : خليه ينبسط ويطلع اللي في صدره وزي ما قلنا هو الان يمر بهذه الفترة ، وزي قلنا النفسيات تختلف من شخص الى شخص في طريقة تعبيره وهو ويحب ان يعبر عن فرحه بهذه الطريقة وإن شاء الله تزول ،

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha نعم كلامك صحيح اذا كان يدي اهل زوجته ولا يدي اهله إن هو لا يريد ان يدي اهله فالأفضل ان لا يذكر ذلك عند أهله حفظا لمشاعرهم. إذا كان دوبه متزوج فترة وح تزول علما بأن هناك احاديث تحث على إكرام اهل الزوجة لكن توني انتبه انك تفرعت الى موضوع اهل الزوجة وكان موضوعك الاصلي هو التفرقة بين الزوجة والاخت لأن هنا يكون الكلام مختلف. صحيح اعتذر للأني تفرعت ف الموضوع لا داعي للإعتذار الموضوع موضوعك ويحق لك ان تتفرعي ولكن حبيت ا ن ابين أن الكلام وتفصيلاتها مختلفة بين الموضوعين وحسب وخذي راحتك. ويمكن لمن يتزوج يتغير عليه الوضع وكمان ضغط عليه فتلقي اسلوبه مختلف كثير وهنا يجي دور الأهل بالشك بأن زوجته لاعبه براسه للأنه يكلمهم بطريقه استفزازيه وبكراهيه ولمن زوجته تكلمه يتكلم بشفافيه وهدوء فهنا نقول ان مافي وسطيه << صحيح ياأخ قانع ؟؟ تقصدي حسن المعاملة في الاسلوب والاخلاق نعم صحيح، ولا يسمى وسطية وان النفسية كما في ردي السابق قد لعبت لعبتها وأنه يميل الى الزوجة اكثر فترينه هادئا معها اكثر من غيره . لكن لماذا هذا التغير الذي تجعله يعامل اهله بهذه الكراهية؟!!! وهل هو دائم ام احيانا؟!!! يعني اقصد حتى اذا كان يميل الى زوجته اكثر لا تصل الى مرحلة انه يكلم أهله بهذا الاسلوب والكراهية. ولهذا لا يمكن ان نحكم عليه بسبب او سببين ولمجرد الشك لكن الاسباب كثيرة. وتعتمد على حالة الشخص. صحيح واتمنى التغيير للأفضل بس البعض يكون دايم هذا كيف نتصرف معاه ؟؟ انا خالي ( لسه ماتزوج ) يكلمنا عادي ولله الحمد لكن مشكلته انه يدي اكثر من انه يعطي يعني لمن نبغى مشاوير او اقولك امي وخالاتي لمن يبغوا مشاوير مايوديهم ويتعذر بانه ماعنده سياره طيب خالي الثاني يديه السياره بس يقول شوي واوديكم ويروح عند زوجته وامها ويشوف مشاويرهم ايش رايك توفحه فنيه هذا ههههههههه ههههههه ضحكتيني وانا مالي نفس : احس انك قلتي نكته لكن صراحة أنا أعذره كثير خلال هذه الفترة. لأنها فترة صعبة والبعض يمنع اهله من كل شي بعد الزواج وزوجته حلال لو تمشي من دون عبايه فهنا نقول الضمير الديني << صحيح ياأخ قانع ؟؟ نعم اتفق معك تماما اخ قانع لاتفهم كلامي غلط لكن حبيت اوضح ف رد سعي اكثر حتى يصل المفهوم الأصلي للجميع اسأل الله ان يهدي الجميع مشكوره سعي ع المرور وانرتي الموضوع صحيح كل ما ذكرتيه بشكل عام صحيح ههههههههه اسلوبك جميل في طرح الاسئلة احس تحقيق من هذه الاسئلة هههههههههه والآن جاء دوري لأسئلك هل أنا فهمتك صح أم لا والله يهدي الجميع وتحياتي اليك اعتذر مره ثانيه مو قصدي احقق بس حبيت اوضح المقصد صحيح فهمتني بس انت ماشاء الله اديت اكثر من عذر للشخص يمكن يحكم انك متزوج وادرى بس انا ردي ع حسب اللي شفته وبث

ولا يهمك ياستي امزح معك ولا د ادعي للإعتذار

وأنا بدوري كنت احب ان اوضح المقصد ايضا وانه لماذا الزوج يهتم بزوجته اكثر من اخته.
والله يوفق خالك في زواجه
وان شاءالله تحضري عرسه وانتي مبسوطة ولا تنسي ترسلي لي بطاقة الدعوة لعرسه
وإن شاء الله يجيك فارس احلامك وتحققي كل ما تتمنينه.