زوجتي اخدمها ... واختي تبقى جليسه في البيت !!

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تلميذ منتسب 8 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته الاخت لها حق على اخوها هذا امر لا اختلاف عليه لكن ارى عدم المقارنة بين الزوجة وبين الاخت لان لو افترضنا ان الاخ اذا فكر مثلا يجيب هدية لزوجته ان يلزمه تقديم هديه مثلها لاخته او اذا اراد الخروج مع زوجته فينبغي علي ايضا ان يخرج مع أخته وما اقصده بكلامي عن اخ لا يسكن مع اهله طبعا فمن باب اولى والدته ووالده وليس اخته واخوه من وجهة نظري ومن خلال مااراه في هذا الزمن ان الحياة ومستلزماتها اصبحت صعبة والواحد يادوب يغطي مصاريف بيته من ايجار او اقساط او غيرها من التزامات ومع هذا فلو كان هناك على الاقل هدية سنوية يقدمها لاهله اثناء مناسبة كالعيد مثلا فهو طيب او كان هناك ترتيب لخرجة عائلية جماعية ايضا طيب لكن يبقى لدى الزوج والزوجه رغبة بالخروج مع بعضهما وهذا طبعا من حقهما هذا ما تيسر ايراده وتهيأ اعداده فإن كان من صواب فمن الله وحده وان كان من خطأ فمن نفسي والشيطان ويسلموا على الموضوع وتقبلوا مروري

اهلا اخ تلميذ صحيح كلامك لكن المقصد من الموضوع

ان البعض لايهتم للأهله سواء كانت امه او اخته

بعض الأحيان حتى لو كان الأب موجود اكيد ف يوم من الأيام

يحتاجوا الأخ فهل هنا نقول انه مو ملزم انه يجيب لهم لوازمهم ؟؟؟

الوسطيه والعدل هيا الحل لهذه المشكله مشكور ع المرور \\

[تلميذ منتسب]

8

لا طبعا اذا احتاجوا الاهل لشئ فهذه مايحتاج لها كلام طبعا

لكن الافضل ان لا يكون هناك مقارنة بين الزوجه واهل زوجها

يا اختي الكريمة ارى عند البعض نفور بين الزوجة واهل زوجها

وبعض الزوجات تحس ان اهل زوجها مايحبوها ومثلك اكيد يعرف من هالامور

واذا سالنا عن الاسباب فكلا يرمي باللوم على الاخر وكلا آخذ فكرة عن الثاني وطبعا هذه الافكار

مبنية على الظن او مواقف حصلت سببت زعل واشياء يطول الحديث عنها

والبعض وصل الى حد القطيعة وترين الزوجة قد لا تزور اهل زوجها وان زارت فمن باب المجامله

وحتى لايتحدث الناس وايضا للمناسبات وحتى لا يقال ان فلانه مثلا لم تحضر وغير ذلك

موضوعك شيق وجميل ويلامس واقع موجود ويحتاج الى حلول ترضي جميع الاطراف

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha اهلا اخ تلميذ صحيح كلامك لكن المقصد من الموضوع ان البعض لايهتم للأهله سواء كانت امه او اخته بعض الأحيان حتى لو كان الأب موجود اكيد ف يوم من الأيام يحتاجوا الأخ فهل هنا نقول انه مو ملزم انه يجيب لهم لوازمهم ؟؟؟ الوسطيه والعدل هيا الحل لهذه المشكله مشكور ع المرور \\

مرحبا بنت ابوها
كيف حالك إن شاء الله تكوني بخير

في المثال اللذي ذكرتيه لا الوسطية ولا العدل هي تحكم ذلك وإن كنت فاهم ما اللذي تقصدينه
بل مثالك هذا ينطبق عليه أنه من الحقوق والواجبات على الاخ او الابن ان يقوم باحتياجات امه واخته يعني اعظم من كونها وسطية وعدل

وللتوضيح اكثر أنه ليس هناك وسطية وعدل تحكم بين زوجتي وأختي أو أمي بل هي الحقوق والواجبات وللكن العدل والوسطية بين زوجاتي ان كان لدي اكثر من واحدة.

لذلك كان في احد ردودي السابقة ذكرت ان الضمير الديني وليس - الضمير لوحده - هو الذي يجعل صاحبه يؤدي ما عليه من حقوق وواجبات لدى امه واخواته. فما زاد عن ذلك يسمى إكراميات من الاخ نفسه تجاه اخواته ومجزي على ذلك لكرمه عليهم.
==============================
اخت بنت ابوها اسمحيلي ان اتكلم بشفافية اكثر فيما يتعلق بالاخ عندما يتزوج والاعضاء هنا ما قصروا وكل أدلى بدلوه بما يراه من منظوره/ها. وايضا حتى تتضح الامور اكثر

حيث عندما يتزوج الشخص تبدأ التركيبة الفكرية والعقلية تختلف عن ما قبل الزواج ويصبح انه يفكر بطريقة مختلفة عن ذي قبل وأن النفسية اختلفت ونظرته للأشخاص اختلفت كذلك عن ذي قبل. طبعا بحدود وبشكل نسبي.

ونأخذ بعض ماجاء من ردود الاعضاء نجد ان بعض الردود مكتوب انه لا يهتم بالاهل او يكون لا يسمح لأخواته ان يكونوا بدون حجاب بينما امرأته تاركها بدون حجاب. في اعتقادي ان الذي لا يسمح لأخواته هكذا ويسكت عن زوجته اظن انه يقولها بينه وبينها وبأسلوب نقاش هادئ. ( على الرغم انه في ازواج تاركين زوجاتهم كاشفين)

ونأخذ مثال : عندما يكون هناك موضوع للنقاش بين الاخوة والاخوات نرى اسلوب الحوار والتفاهم قد لا يكون بالشكل المطلوب من هذا الاخ. بينما مع اولاده وزوجته خصوصا يكون هناك النقاش بأسلوب افضل. لماذا هذا كله؟؟؟

لأن النفسية هنا تختلف لما اتكلم مع زوجتي غير لما اتكلم مع اخواني واخواتي وكما ذكرت في احد ردودي السابقة ان الحياة الزوجيه لها مفهوما الخاص

حسنا هذا الكلام السابق لكي اوضح فقط مدى التغير النفسي الذي يصبح عليه الزوج بعد زواجه ( اصله مجرب) وعلى فكرة ممكن يكون سيئ الطباع قبل الزواج وبعد الزواج حسن الطباع يعني عقل

لذلك نرجع لموضوعنا الاصلي انه لماذا لا اجيب اي شيئ اشتريه لزوجتي اجيب كمان لأختي؟؟

لأن النفسية هنا تميل الى الزوجه أكثر من اختي وانها هي ام عيالي واننا ساكنين مع بعض ليل نهار وأن هذا لا يدخل من ضمن الحقوق والواجبات وإنما يدخل من ضمن الاكراميات على اختي فإن اشتريت لها فبها ونعمت وإن لم اشتر لها فلا تثريب علي.

ولذلك قلت ان الضمير الديني هو المطلوب لحل كثير من المشاكل الاسرية

تحياتي اليك واتمنى ان يصل المقصد.

[رنيم سليمان]

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته

بسم الله /




الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج

يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي



بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين

ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا

مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا

وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين .



فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين

لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل

مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه


أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام

والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات



فله الاحترام ولأبي الطاعة





أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه

أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله .





الجانب الثاني :


كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج

فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه

فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه

وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت

وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان



ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر

فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما

أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء



مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة

وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام

ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء

في كل عائلة .



ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة

وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تلميذ منتسب 8 لا طبعا اذا احتاجوا الاهل لشئ فهذه مايحتاج لها كلام طبعا لكن الافضل ان لا يكون هناك مقارنة بين الزوجه واهل زوجها يا اختي الكريمة ارى عند البعض نفور بين الزوجة واهل زوجها وبعض الزوجات تحس ان اهل زوجها مايحبوها ومثلك اكيد يعرف من هالامور واذا سالنا عن الاسباب فكلا يرمي باللوم على الاخر وكلا آخذ فكرة عن الثاني وطبعا هذه الافكار مبنية على الظن او مواقف حصلت سببت زعل واشياء يطول الحديث عنها والبعض وصل الى حد القطيعة وترين الزوجة قد لا تزور اهل زوجها وان زارت فمن باب المجامله وحتى لايتحدث الناس وايضا للمناسبات وحتى لا يقال ان فلانه مثلا لم تحضر وغير ذلك موضوعك شيق وجميل ويلامس واقع موجود ويحتاج الى حلول ترضي جميع الاطراف

اخ تلميذ اتمنى هذه الحلول بصراحه تدري ان بعض النسوه

يتمنون ان اللي يتقدملهم يكون يتيم عشان مايطفشها بأهله طيب ليه

كذا ؟؟ اوقات احس انهم متخلفين او ماادري ايش الوصف المناسب

كله بسبب الفضائيات اللي قاعده تعرض اشياء عن اهل الزوج او عن

زوجت الأخ ولكن موضوعي كان لحاله خاصه انا قصدت الناس اللي

ماتعرف ايش الواجب والمستحب وصحيح البعض ياخذ فكره سيئه

عن اهل الزوج او الزوجه بس اللوم مو كله ع الرجل حتى المرأه

للأنها لو كانت ذكيه راح تقدر تكسب اهل زوجها وزوجها وراح تكون

الأوضاع ميه بالميه عندهم ولكن البعض يهتم لطرف ويترك طرف

مشكور ع المرور واتمنى ان يتغيروا الناس للأفضل

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع مرحبا بنت ابوها كيف حالك إن شاء الله تكوني بخير في المثال اللذي ذكرتيه لا الوسطية ولا العدل هي تحكم ذلك وإن كنت فاهم ما اللذي تقصدينه بل مثالك هذا ينطبق عليه أنه من الحقوق والواجبات على الاخ او الابن ان يقوم باحتياجات امه واخته يعني اعظم من كونها وسطية وعدل وللتوضيح اكثر أنه ليس هناك وسطية وعدل تحكم بين زوجتي وأختي أو أمي بل هي الحقوق والواجبات وللكن العدل والوسطية بين زوجاتي ان كان لدي اكثر من واحدة. لذلك كان في احد ردودي السابقة ذكرت ان الضمير الديني وليس - الضمير لوحده - هو الذي يجعل صاحبه يؤدي ما عليه من حقوق وواجبات لدى امه واخواته. فما زاد عن ذلك يسمى إكراميات من الاخ نفسه تجاه اخواته ومجزي على ذلك لكرمه عليهم. ============================== اخت بنت ابوها اسمحيلي ان اتكلم بشفافية اكثر فيما يتعلق بالاخ عندما يتزوج والاعضاء هنا ما قصروا وكل أدلى بدلوه بما يراه من منظوره/ها. وايضا حتى تتضح الامور اكثر حيث عندما يتزوج الشخص تبدأ التركيبة الفكرية والعقلية تختلف عن ما قبل الزواج ويصبح انه يفكر بطريقة مختلفة عن ذي قبل وأن النفسية اختلفت ونظرته للأشخاص اختلفت كذلك عن ذي قبل. طبعا بحدود وبشكل نسبي. ونأخذ بعض ماجاء من ردود الاعضاء نجد ان بعض الردود مكتوب انه لا يهتم بالاهل او يكون لا يسمح لأخواته ان يكونوا بدون حجاب بينما امرأته تاركها بدون حجاب. في اعتقادي ان الذي لا يسمح لأخواته هكذا ويسكت عن زوجته اظن انه يقولها بينه وبينها وبأسلوب نقاش هادئ. ( على الرغم انه في ازواج تاركين زوجاتهم كاشفين) ونأخذ مثال : عندما يكون هناك موضوع للنقاش بين الاخوة والاخوات نرى اسلوب الحوار والتفاهم قد لا يكون بالشكل المطلوب من هذا الاخ. بينما مع اولاده وزوجته خصوصا يكون هناك النقاش بأسلوب افضل. لماذا هذا كله؟؟؟ لأن النفسية هنا تختلف لما اتكلم مع زوجتي غير لما اتكلم مع اخواني واخواتي وكما ذكرت في احد ردودي السابقة ان الحياة الزوجيه لها مفهوما الخاص حسنا هذا الكلام السابق لكي اوضح فقط مدى التغير النفسي الذي يصبح عليه الزوج بعد زواجه ( اصله مجرب) وعلى فكرة ممكن يكون سيئ الطباع قبل الزواج وبعد الزواج حسن الطباع يعني عقل لذلك نرجع لموضوعنا الاصلي انه لماذا لا اجيب اي شيئ اشتريه لزوجتي اجيب كمان لأختي؟؟ لأن النفسية هنا تميل الى الزوجه أكثر من اختي وانها هي ام عيالي واننا ساكنين مع بعض ليل نهار وأن هذا لا يدخل من ضمن الحقوق والواجبات وإنما يدخل من ضمن الاكراميات على اختي فإن اشتريت لها فبها ونعمت وإن لم اشتر لها فلا تثريب علي. ولذلك قلت ان الضمير الديني هو المطلوب لحل كثير من المشاكل الاسرية تحياتي اليك واتمنى ان يصل المقصد.

اهلا اخ قان الحمد لله بخير وتمام التمام

طبعا فهمت عليك وعارفه انك فاهم عليا وصحيح ان النفسيه تتغير قبل

الزواج بس بعضهم لاقبل الزواج ولا بعده هوا هوا مايتغير طيب ليه

مانقول النفسيه او العقل او الضمير الديني زي ماقلت ؟؟؟ للأنه تعود

يدي ويدلع اهله ولكن هذولا نسبهم مممممم نقدر نقول وسط وان شاء

الله ف ازدياد وانا ذكرت قصه خالي للأنها حدثت امامي يعني بصراحه

جرح حتى اخواته مااحس انهم مهتمين لزواجه للأنه يتفشخر قدامهم

جبت لها وعملت لها وعملت للأمها حتى يروح يوديهم للزواجات

واحنا نكون قبلها مكلمينه مايودينا يعني ماادري هوا لا ااول واحد

ولا اخر واحد بيتزوج وبالنسبه للميل للزوجه اكثر ماقلنا شي والله عادي

لكن اقلها لايتكلم قدام اخواته ويقول جبت لها الشي الفلاني بالسعر الفلاني

وفرحت زوجتي وقامت اهدتني الشي الففلاني اللي كنت دايما احلم

فيه ووووو... فهمت عليا انا اقصد هنا خلاص دلع زوجتك ماحد

ماسكك لكن اقلها خلي كل شي ف البيت ليه الفشخره والدلع طيب

حرام مافكر ان نفسها ف ذا الشي ؟؟؟ ممكن حتى تكرهه هوا وزوجته

والسبب فشخرتهم الزايده يعني انا هنا قصدت بالعدل والوسطيه

مشكور اخ قانع وان شاء الله تكون فهمت المقصد الأساسي من كلامي

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته بسم الله / الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين . فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات فله الاحترام ولأبي الطاعة أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله . الجانب الثاني : كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء في كل عائلة . ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

اهلا سعي الله يجعل الخير ساعيا خلفك يارب

بجد ردك يشرح الصدر ماشاء الله تبارك الله

شوفي غلاي انا بحكم ان ماعندي اخوان كبار فتكلمت عن خوالي

واعمامي للأني معاهم دايما صحيح ان الواحد لمن يتزوج يتغير عليه

الحال لكن البعض ياخذ منحنى اخر ف التغيير ممكن يرمي كل فلوسه

ع زوجته واهلها وينسى او يتناسى اهله هنا نقول ان مافي عدل << صحيح ياأخ قانع ؟؟

ويمكن لمن يتزوج يتغير عليه الوضع وكمان ضغط عليه فتلقي

اسلوبه مختلف كثير وهنا يجي دور الأهل بالشك بأن زوجته لاعبه براسه

للأنه يكلمهم بطريقه استفزازيه وبكراهيه ولمن زوجته تكلمه يتكلم بشفافيه

وهدوء فهنا نقول ان مافي وسطيه << صحيح ياأخ قانع ؟؟

والبعض يمنع اهله من كل شي بعد الزواج وزوجته حلال لو تمشي من

دون عبايه فهنا نقول الضمير الديني << صحيح ياأخ قانع ؟؟

اخ قانع لاتفهم كلامي غلط لكن حبيت اوضح ف رد سعي اكثر

حتى يصل المفهوم الأصلي للجميع اسأل الله ان يهدي الجميع

مشكوره سعي ع المرور وانرتي الموضوع

[رنيم سليمان]

أفهم عليكِ عزيزتي = )




ردي الأول كان بشكل عام وغالب .




لكن ماقصدتِه أنتِ بشأن خالك فهو حاله من الحالات الخاصة

التي نراها في من هم حولنا باختلاف شخصياتهم وأفعالهم سواء بهذا الشأن أو غيره


ومن الطبيعي أن أقول لَكِ : خالك على خطأ

وسيعيي مع الأيام مايفعل أسأل الله لَهُ الهداية وللجميع .

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bint aboha اهلا اخ قان الحمد لله بخير وتمام التمام طبعا فهمت عليك وعارفه انك فاهم عليا وصحيح ان النفسيه تتغير قبل الزواج بس بعضهم لاقبل الزواج ولا بعده هوا هوا مايتغير إتفقنا وانا من النوع الذي لم اتغير كثيرا طيب ليه مانقول النفسيه او العقل او الضمير الديني زي ماقلت ؟؟؟ للأنه تعود يدي ويدلع اهله ولكن هذولا نسبهم مممممم نقدر نقول وسط وان شاء الله ف ازدياد ( بإختصار شديد وحتى لا ندخل في تفرعات في الموضوع)الذي انا قصدته من النفسية والتركيب الفكري أنها تتغير بتغير نمط الحياة والنقلة النوعية التي حدثت لحياة الشخص من كونه عازب الى الحياة الزوجية الأمر الذي يؤثر في حياته واسلوب تفكيره وانه ينظر الى الامور بزوايا مختلفة عن ذي قبل. ولما كانت الحياة الزوجية تأخذ من وقت الشخص المتزوج الشيئ الكثير نظرا لظروف الحياة الطبيعية وأن هذه المشاغل ممكن تشغله عن والديه واخوانه واخواته لدرجة التقصير في حقهما، هنا يأتي دور الضمير الديني الذي يؤنب الشخص على هذا التقصير في تأدية حقوق والديه وبالتالي يبدأ ضميره يفكر بأن يحاول أن يسدد ويقارب بين مشاغله وبين ما عليه من حقوق تجاه والديه واخواته. وانا ذكرت قصه خالي للأنها حدثت امامي يعني بصراحه جرح حتى اخواته مااحس انهم مهتمين لزواجه للأنه يتفشخر قدامهم جبت لها وعملت لها وعملت للأمها حتى يروح يوديهم للزواجات واحنا نكون قبلها مكلمينه مايودينا طيب لا تبكي يعني ماادري هوا لا ااول واحد ولا اخر واحد بيتزوج أفهم من كلامك وكأن خالك دوبه متزوج <<<< فإذا كان ذلك صحيحا فهناك نسبة من الأشخاص تكون نفسيتهم زي كذا وهذه النفسية طبيعية أن تمر بهذه المرحلة إذا كان في بداية زواجه وان هذه مع مرور الزمن سوف تتظبط. وبالنسبه للميل للزوجه اكثر ماقلنا شي والله عادي لكن اقلها لايتكلم قدام اخواته ويقول جبت لها الشي الفلاني بالسعر الفلاني وفرحت زوجتي وقامت اهدتني الشي الففلاني اللي كنت دايما احلم فيه ووووو... فهمت عليا انا اقصد هنا خلاص دلع زوجتك ماحد ماسكك لكن اقلها خلي كل شي ف البيت ليه الفشخره والدلع طيب حرام مافكر ان نفسها ف ذا الشي ؟؟؟ تعليقي هنا هو نفس التعليق السابق وأن هذه مرحلة اذا كان في بداية زواجه وهو لا يقصد أن يلعب بمشاعر الآخرين بقدر ما يريد ان يعبر مافي داخله من انه مبسوط ومرتاح، وبقدر أن هناك عاطفة في هذا الجانب يريد ان يشبعها بهذه الطريقة طبعا اتفق معك في ان هذا لا يصلح حفظا لمشاعر الاخرين وخصوصا اذا كانوا يتطلعون الى هذه الأشياء. وربما لايجدوه. وهذا كان تعليقي على احد الردود حيث ذكرت أن الفتاة لديها تطلعات في هذا الزمن وان الاخ لابد ان يخفف عليها وان يراعي شعورها ويخرجها معاه في بعض الاحيان. ممكن حتى تكرهه هوا وزوجته والسبب فشخرتهم الزايده يعني انا هنا قصدت بالعدل والوسطيه <<< ما فهمت يعني العدل الوسطية انه هو يقول ايش جاب لها احيانا واحيانا لا يقول مثلا. ام لما يجيب لها لابد ان يجيب لأخواته احيانا ايضا ..... ام مثل ما يودي اهلها مشاوير لابد ان يودي اخواته مشاويرهن ايضا....هل هذا ما تقصدينه بالعدل والوسطية؟؟؟ مشكور اخ قانع وان شاء الله تكون فهمت المقصد الأساسي من كلامي

والشكر لك وعلى رحابة صدرك وتحياتي اليك

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته بسم الله / الجانب الأول : بالنسبه لشخصية الأخ في المنزل قبل الزواج يعود غالبا للوالدين وكيفية سَماحهم له بتولي المسؤولية بالأمر والنَهي بالنسبه لعائلتنا فالأمر والنهي يتحكم به الوالدين ولا شأن لأحد من إخواني الـ 2 بالموضوع وهذا لايعني عدم النصيحة ولكن ربما لم يحدث مِنَا مايحتاج إلى ذلك كما أنهم خارج المدينة منهم من يدرس والآخر يعمل وبالتالي تداخلهم معَنا قليل جِدًا وكلا الاثنين غير متزوجين ولكن حكمي حسب ما رأيت من أقاربي المتزوجين . فبالعكس أحد إخواني قد ينصحني بأمر مخالف في الدين لذا من المستحيل أن أطيعه بل أوضح لهم الحكم والتبرير ويبقى لي الخصوصية في الفعل مادام الحق مَعي مهما وجدت من إساءه وسخرية مِنه أما مايثير غضبي التدخل في أمور تافهه وشخصية لاتصل للاهتمام والانشغال بالنهي والأمور حول هذه التفاهات فله الاحترام ولأبي الطاعة أما من يتولى المسؤولية في بيته بدلا عن الوالد سواء لوفاتِه أو لسماح الوالد بذلك فهُنا الحديث يطول لأنه حل محله . الجانب الثاني : كون الأخ في عائلة مستقله وأقصد بعد الزواج فمن الطبيعي والغالب أن تختلف المُعاملة خاصة في بدايات زواجه فهو الآن يحاول أن يبني أقوى وألطف العلاقات ليرضي زوجتُه ونفسه وهي كالضيفه في بداية حياته باختلافها عن الاخت التي عاشت معه الكثير بصورة الاخت وليست الزوجة وأبناء فتختلف المعاملة بين الاثنين وكلاهما يجب أن يكونا في صورة الاحسان قدر الامكان ولا أقصد الإساءه ولكن ربما مع الأخت ومع اعتياده عليها خاصة ان اعتاد على الامر فيتساهل بطريقة أمره ومحادثته فمهما كان هي في بيت والديها لن تخرج عن طوعهما أما الزوجه فهو المحافظ عليها وعلى هدوء المنزل واستقرار الأبناء مع المحافظة على حب الأخت كـ أخت والزوجة كـ زوجة وكلما كان صلة الأخ باخته أفضل سواء في المهاداة أو المعاملة أعطى لأخته الاحترام ولنفسِه قبل ذلك وهذا مانحتاج من الإخوة وبإذن الله يصلح حال الجميع ويُبدل التقصير بالعطاء في كل عائلة . ومن تشعر بفقد ماتحتاج إليه بطريقة لبقه وأن تبدأ بطريقة غير مباشرة وبإذن الله يصل لقلب أخيها فيُدرك تقصيره .

ماشاء الله اتفق معك الى حدما وبنسبة كبيرة