[ُزمرد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lelou أول شي بعقب على كلامك بعدين بكتب القصة.. ههههه،، لا شكر على واجب بس المرة الجاية مزبوط إن شاء الله .. يب يب ما أقول لك لا،، بس هذا صار ماضي و انطوى و الزمن ما راح يرجع وراء.. ترى على فكرة تقدم الناس و تؤخرهم ما راح يغير من وضعك شي،، هذي قناعتي الدائمة أهم شي أوصل للي أبغاه بغض النظر عن مواقع أصدقائي لانهم ما راح يقدموا و لا راح يأخروا.. و أنا متأخرة عن صاحباتي هما مستوى خامس و أنا رابع و ما احد من اللي نفس مستوايا معايا بتخصصي و مع كدا ماني مهتمة.. ثمرة نجاحي أنا اللي راح احصدها لوحدي و نتيجة فشلي أنا اللي راح اتحملها لوحدي هما ما راح يغيروا في وضعي شي.. أوكي أنا اليوم مروقة و ماخذه جرعة كافية من الكافيين و مع تشيز كيك و سينامون يم يم أحلى فطور.. / هو مو لها الدرجة بس أنا هذا اعتبره أكبر درس اتعلمته في حياتي.. هي الحكاية مو زي كدا بالزبط.. و أعتذر قبل البداية لأنه القصة راح تكون طويلة جدًا لا تناموا و انتوا تقراها.. هو أنا قصتي تبدأ من 4 أو 3 سنين تقريبًا.. كانوا أهلي مصممين على أني أدخل طب.. لسبب أنه احنا عندنا ناس في العائلة واحدة دخلت بنتها تقنية مختبرات و واحد بنته مدخلها تاخذ دبلوم صيدلة و مسويين أنه بناتهم دكاترة و قاعدين يتفاخروا فيهم قدامنا.. على اعتبار أنه اخواني و أخواتي الكبار من أكبر الأحفاد في العائلة و كلهم متعلمين و اخويا الكبير يدرس طب بشري و دحين خلص ما شاء الله تبارك الله و قاعد يطبق.. و كانوا أهلي مقهورين منهم لانهم جالسين يشوفوا نفسهم ببناتهم و أنا،، و اعوذ بالله من كلمة أنا،، مستوايا أحسن منهم.. أنا كنت مقدرة أهلي لانه بجد التلميحات اللي كانوا يسمعوها ترفع الضغط وتنرفز.. لكني كنت رافضة هذا الشي رفض تام على اعتبار أنه الطب مسؤوولية قدام ربنا و أنا راح أكون مسؤولة عن أرواح بني آدميين و أنا مو قد هذي المسؤولية و ما أبغى أتحملها.. و كنت أحب الكمبيوترات و أبغى حاسب و أحس نفسي جدًا مبدعة في هذا المجال.. خصوصًا أنه تخصص بابا و كنت جدًا متأثرة فيه.. و كانوا يقولوا لي نو واي حاسب طب يعني طب.. و أنا نو واي طب.. و قعدت معاهم في حروب شعواء من 2 ثانوي الين ما اتخصصت.. و احنا اصلا غير سعوديين و أخويا يدرس في ابن سينا و تكاليف دراسته تكسر الظهر،، و أنا و أخويا الصغير في مدارس خاصة،، و صدف مع هذا كله مرورنا بأزمة مادية.. إللي خلت بابا ما يقدر يدرسني في كلية خاصة لأنه مصاريف دراسة أخويا كفاية و بزيادة و هما كانوا أصلا هذيك الفترة بيزوجوه.. فقدمت في جامعة الملك عبد العزيز كذا بس لأنه زوج أختي يشتغل هناك و راح كلم دكتور و قال له ما شاء الله معدلها عالي و اداه أوراق أداني هيا اعبيها و ارسلوها لوزارة التعليم العالي.. و قعدت سمستر في البيت و ما ابغى أدرس لاني عارفة أنه لو أهلي دخلوني جامعة خاصة راح يدرسوني طب و أنا ما ابغى.. و قضيت الجلسة في البيت زي ما قلت أكل و شرب و نوم و انيمي و لا دخلت معهد و لا أخذت دورات و لا سويت شي،، لأنه الحمد لله انجليزيتي طليقة و الحاسب مرررة مو محتاج.. و بعدين نهاية السمستر الأول اتصلوا علينا الجامعة و قالوا لنا اني انقبلت عشان أجيب أوراقي.. و في اليوم اللي وديت فيه اوراقي و كنت مبسوطة للغاية انقلب نكد لانه بابا كان مصمم أنه يجيب لي واسطة من تحت الأرض تدخلني طب،، يقول لي انت ما تسمعي الكلام اللي ينقال عنك.. معليش أنا مو مضطرة أني اثبت لاحد مستوايا الدراسي و مو كلام فلان و علان هوا اللي يحدد مصيري.. و أصلا قبولي في الجامعة أكبر دليل على أنه مستوايا عالي و لله الحمد لانه سنتي اللي انقبلوا من غير سعوديين معدلاتهم الموزونة فوق التسعين.. طبعًا دخلت الجامعة قضيت التحضيري كلها و انا متوقعة أنه آخر التحضيري راح يتعلق حبل مشنقتي.. و كنت مهملة في الدراسة بس في نفس الوقت مو عالآخر يعني معطيتها اهتمام بسيط.. كنت أبغى أرسب نفسي عشان ينقطع على أهلي أي محاولة في انهم يدخلوني طب.. كنت أحس أنه وقتي قاعد يضيع عشان الناس و كنت ناوية لو دخلوني طب لما اتخرج ابروز الشهادة و احط لهم هيا في الصالة اتخصص اللي يعجبني.. بعدين بدأوا يسكتوا لانه محاولاتهم باءت بالفشل و ما قدروا يجيبوا لي واسطة أبدًا.. و لما بدؤوا يسكتوا و قرب موعد التسكين صارت ضجة في الجامعة لأنهم قالوا مافي حاسب الكلية مكتفية.. و مريت بمرحلة اكتئاب عويصة و بكاء و كانت على أيام الدوري الثاني و درجاتي نزلت.. و صارت هرجة طويلة و تفاصيلها انكتبت في المنتدى يمكن تكون قريتها.. و بعدين انقبلنا و أخيرًا حاسب كان حلم حياتي.. لدرجة أني لما شفت في الأوديس مكتوب حاسب قعدت أبكي في العمادة و كانت أول مرة أبكي من الفرح.. بعدها حسيت بضيق في صدري كانه أحد خانقني ماني عارفة أيش سببه.. و بعدها فكرت في الموضوع قلت أنا أيش راح أقدم للعالم و لنفسي بدا التخصص.. راح أصلح للناس كمبيوتراتها و أنا عارفة الناس كيف تستخدم الكمبيتورات هذي اليومين.. و لا راح اصمم برامج و الناس يستخدموها بطريقة و العياذ بالله.. أنا ما أحب أتحمل ذنب أحد و لما يصير لي موقف زي كدا ما أقدر آكل و لا أنام و أصير لما آكل أرجع الله يكرمكم.. يعني حالة متعبة للغاية و أنا كنت قبلها بفترة متعرضة لنفس ده الموقف بسبب شي متعلق بالكمبيوتر.. أنا عارفة أنه هذا مو منظار للحكم على الأشياء بس أنا كدا طبيعتي يجيني تأنيب ضمير من أقل حاجة و مو مضطرة أغير طباعي.. فقررت أني أحول فيزياء و استخرت الله و قلت لو اتيسر الموضوع معناها فيه خير و لو ما اتيسر خلاص حقعد حاسب.. فرحت العمادة و غيرت الكلية و رحت الكلية حددت تخصصي و نزلت جدولي في ساعتين إلا ربع تقريبًا خلصت كل شي.. و كل البنات قالوا لي ما كنا متوقعين أنك تحولي انت كنت اكثر واحدة حتموتي على التخصص و أنا كنت أقول غير حاسب ما راح أدرس.. و ما كنت أتخيل نفسي غير حاسب.. و قعدت أقول أنا مو مصدقة اللي قاعد يحصل معايا.. و أنا جالسة في المحاضرات حاسة نفسي مصدومة أقول أيه اللي قاعد يصير لي ده.. و كنت أبغى أكمل هندسة كهرباء بس الدكتورة اللي درستنا اسايات الكهرباء الله يسامحها طلعت من الكورس حقها صفر عالشمال.. و اتحطمت اكثر و اكثر قلت دحين أنا ايش حسوي بنفسي.. بس دحين أنا مررررررة مبسوطة في التخصص و عندي مشاريع نفسي أسويها لأنه في نظريات حاسة فيها ثغرات و نفسي أعمل عليها دراسة.. و دايمًا أدعي ربنا ييسرها ليا.. و اكتشفت أنه يمكن هذا انسب تخصص ليا و لو كنت دخلت حاسب يمكن كنت ندمت طول عمري.. و بجد أنا كل يوم أقول الحمد لله أني دخلت فيزياء.. و نفسي أؤلف كتاب و دايمًا اقول لماما ادعي لي و بجد صار عندي هدف أبغى أوصل له.. \ / \ سوري عالرد الطويل تراني مفجوعة من شكله.. هو مو راضي يجي لأنك لسا قاعد تفكر بالماضي و تطالع على وراء.. بس من جد أنا اتعلمت أنه ما احد عارف فين الخير له و ربنا يقدم لك اللي فيه الخير و شيل من راسك هذي الأشايء اللي فات مات و طالع قدامك.. لأنه الزمن ما راح يرجع و راء و انت راح تضيع كثير من الحاضر و المستقبل و انت قاعد تطالع على وراء.. هيلين كيلر إذا تعرفها قالت:~ when one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door that we do not see the one which has been opened for us. ---------------------- و بس خلاص أنا من جد برااا..

عذراً على المداخلة !! إنتِ .. هـ؟؟

:|